К некоторым расхожим наставлениям и народным мудростям стоит относиться с большой осторожностью. Редакция ТД опросила своих читателей, каким плохим советам в свое время они следовали. Чем может навредить «народная мудрость», объясняет практикующий психолог Иван Лебедев, сотрудник психологического центра «Точка» для подростков и их родителей и психологической службы РАНХиГС.
Все так живут. Смирись. Потерпи
Этот совет крайне вредный, а утверждение «все так живут» — когнитивное искажение, убежден Иван Лебедев: «Не существует никаких “всех”, никто не спрашивал у “всех”, как они живут. Люди живут по-разному. И жизненная установка мириться и терпеть, потому что “всегда так было и все так живут”, приводит к ужасным последствиям: к несчастливым семьям, к оправданию насилия и так далее. У людей совершенно точно есть право выбирать, есть право не мириться, а отстаивать свои интересы и не “терпеть”».
Психолог отмечает, что совет потерпеть может быть уместен в жизненных ситуациях, когда какой-то дискомфорт присутствует временно и есть возможность его преодолеть. Но в качестве жизненной установки такой совет не может принести пользы никому.
Не получается — значит не твое
«Этот совет пресекает на корню всякое развитие и накладывает вето на любой прогресс: технологический, творческий, личностный, — комментирует Лебедев. — Нормально, что не всё получается, когда начинаешь новое дело и осваиваешь новые навыки. Невозможно сразу стать великолепным специалистом в новой области — нормально шаг за шагом увеличивать свою компетенцию и знания». Если бы человечество следовало такому совету, у нас бы и не было ничего, заключает он.
Слушай старших
Этот совет сам по себе не является вредным, говорит Лебедев, потому что не призывает к активному действию: «У старших людей есть жизненный опыт, и нет ничего плохого в том, чтобы к нему прислушиваться. Подвох в другом: из-за технологического разрыва между поколениями в современном мире, к сожалению, опыт старших поколений зачастую оказывается нерелевантным. Жизнь меняется, для каждого времени работают свои правила и нормы. Поэтому можно следовать совету и слушать старших, но действовать всё же стоит в соответствии с тем, что происходит в мире сейчас».
Будь проще — люди к тебе потянутся
Быть проще — инструкция очень неконкретная, потому что истолковать термин «простой» можно как угодно, говорит Лебедев. Но основная проблема не в понятийном аппарате, а в игнорировании факта, что все люди разные.
«Этот совет бессмысленный, потому что сводится к некой единой концепции человека, которого не существует. Нет эталона человека, который можно приложить к каждому и сказать, кому стоит стать “проще”, а кто уже достаточно “прост”. Люди разные, жизненные цели и интересы у всех разные, поэтому к одним людям “тянутся” одни, к другим — другие».
По словам психолога, в долгосрочной перспективе нет никакого смысла притворяться кем-то другим, особенно если это делается ради воображаемого абстрактного круга общения.
Нет слова «хочу», есть слово «надо»
«Посыл этого совета понятен. Его дают детям и подросткам, которым бывает сложно переживать какой-то дискомфорт или трудности: необходимость ходить в школу, делать домашнее задание, учиться играть на музыкальном инструменте, особенно когда еще не получается, и так далее. Но слово “хочу” существует, и оно такое же важное, как и слово “надо”, — говорит Лебедев. — Если перевести этот совет на экологичный язык, он будет звучать так: чтобы чего-то добиться, важно иногда перетерпеть некоторые неудобства ради будущей пользы для себя».
В категоричной форме совет «нет слова “хочу”, есть слово “надо”» накладывает запрет на переживание дискомфорта и эмоций, а также запрет на собственные желания и интересы, объясняет психолог.
«Некоторые подростки, с детства следующие этой установке, к окончанию школы не испытывают ни желания, ни интереса идти учиться дальше, с чем к психологам потом приходят обеспокоенные родители. Парадокс: сначала детей учат слову “надо”, а потом ждут от них “хочу”», — приводит он пример из практики.
Очень важно находить баланс между «хочу» и «надо» и проговаривать это в корректной не ультимативной форме, подчеркивает Лебедев.
Можно ли давать советы и как это правильно делать?
Люди делятся своими проблемами в двух случаях: им действительно нужно найти какое-то решение либо им важно просто поделиться, быть услышанными и получить сочувствие, говорит Лебедев. В первом случае совет будет уместен, во втором — нет.
«В нашей культуре, к сожалению, зачастую проблемы стремятся именно решать: люди чувствуют свое бессилие, когда могут только лишь посочувствовать. Это неприятная эмоция, поэтому люди хотят сразу начать что-то делать. Но человек, которому вместо сочувствия предлагают совет, ощущает дистанцию и отвержение, а совет воспринимается как нежелание помочь: “Я не хочу все это слушать, давай лучше попробуем сделать так. Приходи, когда справишься”, — объясняет психолог. — Поэтому, прежде чем давать совет, стоит уточнить, какой помощи от вас ждет собеседник: чтобы его просто выслушали и разделили эмоции или чтобы предложили какое-то решение проблемы. Совет можно давать только тогда, когда человек сам об этом просит».
Хороший совет не должен быть категоричным, нельзя давать готовый рецепт или инструкцию, что надо делать другому человеку: этого никто знать не может. Лебедев приводит примеры хорошего и плохого совета.
Плохой совет: «Увольняйся!»
Хороший совет: «Я не знаю, как правильно поступать в такой ситуации, но у меня были похожие проблемы на работе — я обратился(-ась) к HR с жалобой на некорректное поведение коллеги. Возможно, тебе тоже это поможет».
И каким бы ни был совет, следовать ему или нет, взрослый человек решает самостоятельно, говорит Лебедев. Ответственность за последствия лежит на нем самом, а не на советчике.