«А твой папа что, умер?» Как говорить с детьми о смерти

Бабушка уехала, собака убежала, учительница сменила работу — такие истории из детства помнят многие. Всё это эвфемизмы, которые используют взрослые, чтобы аккуратно объяснить ребенку: того, кто был важной частью его жизни, больше нет рядом. Родители выбирают скрывать утрату по разным причинам. Кто-то боится ранить чувства малыша, кто-то понимает, что не готов к неудобным вопросам, а порой все вместе. При этом современные психологи сходятся в том, что замалчивание горя негативно влияет на ребенка и отношения в семье. «Такие дела» записали монолог мамы, которой пришлось рассказать детям о смерти близких, а также обсудили с психологом, как выстроить такой диалог и стоит ли брать ребенка на похороны.

«Помните дедушку Костю? Он умер»

Я замужем, у меня двое детей. Старшему, Сене, семь лет, у него аутизм. Младшей, Авроре, четыре года, и она самый нормотипичный ребенок на свете. За последние два года наша семья потеряла двух близких людей.

У папы был рассеянный склероз — он жил с этим диагнозом более 20 лет. Это такая болезнь, при которой симптомы могут появляться и исчезать: то у человека отнимаются ноги, то он снова ходит, то он ничего не видит, то зрение возвращается.

Но в последнее время болезнь папы только прогрессировала.

В 2023 году мне позвонила бабушка и сказала, что он умирает. Я была в путешествии с детьми и даже не успела сообразить, что происходит. Уже через полчаса мне позвонил брат и сообщил, что скорая не смогла откачать отца.

Эту новость я узнала за рулем. Внимание скакало, по щекам лились слезы. Я была настолько не в себе, что сразу же рассказала все детям. Даже не помню, что говорила, — наверное, что-то в духе «Помните дедушку Костю? Он умер». Дочке было всего два года, так что она, скорее всего, ничего не поняла. А вот сын понял, и меня поразила его реакция: он начал плакать. Дети часто гостили у моих родителей, сын проводил с дедушкой много времени и, конечно, любил его.

Тогда Сене было пять лет. Он столкнулся со смертью впервые. Мы не обсуждали эту тему, не читали специальных книг, хотя я знала, что такие есть. У нас не было домашних животных — обычно дети знакомятся со смертью, когда умирает рыбка или хомячок, но у нас так не получилось. 

Мне повезло, что с нами в машине был крестный отец детей. Он успокаивал Сеню, общался с ним и отвечал на его вопросы. Говорил, что у человека есть душа, которая не умирает и навсегда остается с нами. Я тогда была не в состоянии что-то объяснять, еще и за рулем. Если бы я знала, что сын так отреагирует, то, наверное, сначала подобрала бы слова. Но скрывать от него смерть дедушки точно не стала бы.

Этим летом умер еще и мой младший брат. Ему было всего 22 года. И если смерть папы шокировала меня, но казалась логичной, то эта потеря была абсолютно внезапной: брат умер от остановки сердца во сне.

Был выходной день, суббота или воскресенье. Мы с мужем и дочкой завтракали в кафе, когда мне позвонила мама. Сначала я поделилась с мужем. В этот момент Аврора начала баловаться, и папа сказал ей, что сейчас не время для веселья, потому что умер дядя и маме грустно. На этот раз Аврора все поняла. Она не плакала, но пыталась пожалеть меня.

Сеня тогда проходил реабилитацию в больнице. Я рассказала ему о смерти дяди, когда забирала его оттуда. Сын хотел в гости к бабушке, но мы не могли к ней поехать: дома шла подготовка к похоронам. Мне пришлось все объяснить. Сначала Сеня плакал, а потом стал задавать вопросы. Спрашивал, как умер дядя и почему врачи не запустили сердце с помощью дефибриллятора — наверное, он видел такое в кино.

Мы поехали в игровую комнату. Когда стояли в очереди за билетом, Сеня стал говорить другим детям, что у него умер дядя. Видимо, так он пытался справиться с переживаниями. Мне было неловко, я пыталась свести все в шутку.

Смерть дяди повлияла на Сеню больше, чем смерть дедушки два года назад. Он будто пропустил информацию через себя. Наверное, потому, что смерть такого молодого человека казалась ему нелогичной.

Оба раза я хотела взять детей на похороны, но мама была против. У нее свои представления о смерти — она считает, что детям до семи лет ни в коем случае нельзя присутствовать на похоронах. Мне не хотелось расстраивать маму в такие дни, поэтому я согласилась и оставила детей у бабушки.

Мы с ними поехали на кладбище на следующий день. Они молча стояли у могилы, сын крестился и молился. Кажется, особого впечатления от кладбища у них не осталось, но для меня было важно показать им, как вести себя в таком месте.

Разговоров о смерти в нашей семье стало больше. Недавно Сеня спросил, умрем ли мы когда-нибудь. Я сказала, что надеюсь, что мы все проживем долгую счастливую жизнь, но рано или поздно это произойдет. Еще сын начал смотреть научно-популярные фильмы об устройстве Вселенной, спрашивать, как скоро взорвется Солнце и наступит конец света. Я стараюсь реагировать на такие вопросы спокойно: объясняю, что по меркам продолжительности жизни Солнца случится это очень нескоро.

Дочь тоже стала много думать о смерти. Как-то мы гостили у моей подруги — ее мужа не было дома, поэтому Аврора спросила у их ребенка: «А твой папа что, умер?» Для нее отсутствие теперь связано со смертью. Еще она часто спрашивает, как дядя и дедушка живут на небе.

Недавно дети впервые попробовали бабл-ти — муж попросил их пить аккуратно, чтобы случайно не поперхнуться шариками тапиоки.

Она так много рассуждает о смерти, что это стало меня беспокоить. Но другие родители говорят, что для четырехлетки это естественно. Кажется, Аврора пытается осмыслить смерть, относится к этой теме с интересом.

Пока я не до конца понимаю, как говорить с детьми о таких вещах. Оба раза я просто вываливала на них эту информацию, а теперь переживаю, что могла их травмировать. Если бы я могла вернуться в прошлое, то хотела бы сделать все более грамотно.

Как подготовиться к разговору 

Доцент кафедры психологии МГУ и детский психолог Евгений Крашенинников считает, что основную работу с ребенком важно проводить до того, как произошла утрата. Это не значит, что нужно говорить: «Знаешь, твоя собака умрет раньше тебя». Озвучивать страшные сценарии — не лучшая идея. Но тема смерти не должна быть табуированной в семье.

По словам Крашенинникова, некоторые взрослые избегают разговоров о смерти, будто само это слово может кого-то оскорбить или расстроить. В итоге, когда в жизнь ребенка приходит утрата, он не понимает, что делать со своими переживаниями.

Психолог рекомендует родителям начать с себя: разобраться, как они сами воспринимают смерть и горе. Опорой может стать религиозное мировоззрение или иная философская система — это не так важно. Главное — не избегать темы смерти. Не бояться обсуждать ее при ребенке, говорить спокойно и уважительно: «Умер человек, который много для нас значил», «Мы едем на похороны». Такой подход создает ощущение естественности и показывает, что смерть не табу, а часть жизни. 

Еще можно вместе смотреть фильмы и читать книги, в которых персонажи сталкиваются со смертью. Например, в книгах о муми-троллях есть эпизод, где умирает замерзший бельчонок, — и это подается с печалью, но без ужаса.

Для многих детей первым опытом утраты становится смерть питомца. И здесь очень важна правильная реакция родителей, говорит Крашенинников. Важно не обесценивать чувства ребенка, но и не драматизировать. Достаточно просто быть рядом, помогать прожить эмоции.

Если родственник тяжело болеет, имеет смысл честно рассказать об этом ребенку, считает психолог. Можно сесть рядом, обнять его и спокойно объяснить, что есть разные сценарии развития событий. Это сделает утрату менее внезапной и болезненной.

Почему не стоит обманывать ребенка

Зачастую родители скрывают от ребенка смерть близких, потому что считают его слишком маленьким и хотят уберечь от тяжелых эмоций. Проблема в том, что эти эмоции никуда не деваются, говорит Крашенинников. Смерть близкого — событие, которое отражается на атмосфере в семье. Ребенок чувствует, что произошло что-то важное, но его исключили. Это разрушает доверие. 

Другая популярная стратегия — сообщить ребенку о смерти близкого, но придумать красивую легенду, чтобы смягчить удар. Например, сказать, что родственник героически погиб, спасая тонущего человека, хотя на самом деле он поскользнулся и попал под троллейбус. Если ложь вскроется, это может обернуться еще большим потрясением, предупреждает психолог.

Как подобрать слова в момент утраты

Лучше, если с ребенком будет говорить один из родителей. Необязательно делать это в первые минуты, когда семья только получила новость об утрате, уточняет Крашенинников. Можно взять время, чтобы прийти в себя. Если же родителям слишком тяжело, допустимо, чтобы с ребенком поговорил другой взрослый, с которым у него теплые, доверительные отношения, — например, родственник или друг семьи.

Психолог напоминает: эмоции заразительны, особенно от родителя к ребенку. Прятать слезы не стоит, но важно, чтобы они не стали центром ситуации. Хорошо, когда тон разговора не надрывный, а спокойный и принимающий. Необязательно раскрывать детали произошедшего, можно объяснить все кратко и честно: «Погиб», «Умер от тяжелой болезни», «Произошел несчастный случай».

По словам Крашенинникова, распространенная ошибка взрослых — вытягивать из ребенка проявление горя. Они могут говорить: «А ты помнишь, как хорошо было с бабушкой?», «Тебе, наверное, сейчас плохо, да?» Такие вопросы не помогают. Они заставляют ребенка усомниться в своих переживаниях, могут запутать или даже испугать. Если ребенок не проявляет бурных эмоций, это не повод тревожиться. Не стоит ждать от него такой же реакции, как у взрослых.

Как дети проживают потерю

Для ребенка понятие смерти может не нести такой фатальности, как для взрослого, объясняет Крашенинников. До трех-четырех лет дети вообще не осознают, что это такое. Они могут плакать, потому что плачут взрослые, а не из-за боли утраты.

Взрослый воспринимает смерть близкого как потерю будущего. Но для ребенка будущего не существует, он живет настоящим. Ребенок может расплакаться из-за сломанной игрушки, а через минуту уже хохотать, потому что его отвлекли. То же касается и смерти близких — это нормально, когда спустя пару часов после печальной новости ребенок снова улыбается, смеется и играет. Дело не в «черствости», а в особенностях возрастной психологии, говорит эксперт.

После 10 лет дети, как правило, воспринимают потери более остро. На глубину их переживаний влияет и степень близости с умершим, и атмосфера в семье. Бывает так, что на ребенка ложится ответственность за состояние мамы или папы, которые тяжело переживают потерю. Он может испытывать вину из-за того, что не в силах им помочь, или чувствовать себя одиноко. По словам Крашенинникова, иногда подростки начинают бессознательно манипулировать родителями: вести себя развязно, агрессивно или чересчур эмоционально. Так они пытаются перетянуть на себя внимание взрослых, которое сосредоточено на потере. В такой ситуации важно не отворачиваться от ребенка, а попытаться поговорить с ним и разобраться в причинах его поведения.

Стоит ли брать ребенка на похороны

Крашенинников утверждает, что ребенка полезно вовлекать в организацию церемонии. Он может присутствовать во время общения с агентом похоронной службы, помогать выбирать венки и гроб, составлять список гостей. Погружение в бытовую сторону вопроса может снизить тревогу и сделать смерть не такой абстрактной.

А вот с похоронами все не так однозначно. Психолог считает, что это не то впечатление, которое должен получить каждый ребенок. Он может оказаться в центре хаоса — истерик, скандалов, застолий со спиртным. В итоге страх и стресс только усилятся. 

Если родители уверены, что похороны пройдут спокойно и уважительно, можно взять ребенка с собой. Иногда дети сами хотят пойти — в таком случае стоит предоставить им эту возможность.

Тем, кто берет ребенка на похороны, важно подготовиться к неудобным вопросам: «Почему умерший не похож на себя?», «Почему у него такое странное лицо?», «Зачем ему бумажка на лбу?» У ребенка другой язык, поэтому он может говорить о смерти словами, которые нам кажутся неподходящими, объясняет психолог.

Что делать, если ребенок не справляется с утратой

На это могут указывать существенные изменения в поведении и самочувствии. И речь не только о повышенной плаксивости, уточняет психолог. На фоне сильного стресса ребенок может потерять интерес к любимым занятиям, замкнуться в себе или, наоборот, реагировать на все крайне бурно. Иногда к этому добавляются соматические проявления — например, беспричинные боли в животе.

Если взрослые замечают такие признаки, значит, ребенок нуждается в поддержке. Важно понимать: проблема не только у него, но и у всей семьи, подчеркивает Крашенинников. В таких случаях хорошо помогает совместная деятельность. Можно организовать уборку, приготовить обед, поговорить перед сном. Задача родителя — показать ребенку, что, несмотря на горе, жизнь продолжается и он не один.

• Теги:
• дети
• психология