Такие дела

Третий родитель. Каково это — быть старшим ребенком в семье

Фото: Patty Brito / Unsplash.com

Яне 11 лет. Рано утром, до школы, она толкает по заснеженной обледеневшей дороге большую коляску, в которой лежат младшие сестры-погодки. Разница со старшей из них — девять лет.

Позже у Яны появятся еще два младших брата, тоже с разницей примерно в год. Всех четверых она будет отводить в детский сад, раздевать и «утрамбовывать» по разным группам, а вечером забирать домой. Позднее то же самое, только со школой. Дети будут меняться: кто-то вырастет из коляски и зашагает с ней рядом, кого-то зимой посадят на санки. Каждый будет то и дело с них падать, а сестра — подхватывать.

Яна тоже станет старше, но продолжит участвовать в воспитании младших сиблингов. Готовить простую еду: картошку, пельмени, вареники. Одевать и раздевать. Гладить распашонки. Прибираться в квартире. Гулять по два часа в день.

«В школе я была авторитетом. После уроков друзья часто гуляли со мной и моими младшими в детском городке недалеко от нашего дома. Это было и помощью, и возможностью провести со мной больше времени: одна я не гуляла».

«Детей все любили. Ну или делали вид, что любят»

«Я вообще была таким Томом Сойером. Избранные одноклассники мыли окна у нас дома — это нужно было заслужить», — вспоминает Яна. Сейчас ей 52 года.

В детстве ее «отпуск» наступал летом. На три месяца бабушка забирала младших детей на дачу. Все остальное время обе бабушки и родители работали. Мама ездила в литературно-драматическую редакцию на телевидении, круглосуточно участвовала в съемках и монтаже. Папа то работал в Москве, то уезжал в другие регионы на «шабашки»: денег не хватало.

Ни у кого не возникало вопроса, кто будет смотреть за детьми. Это всегда делала Яна. 

Пока младшие дети были в саду, она занималась английским, ходила на теннис. Ее могли отпустить на день рождения к друзьям, но Яна отпрашивалась нечасто. Знала, что сидеть с сиблингами больше некому.

Фото: Michael Janek / Unsplash.com

«Когда привыкаешь, уход за детьми становится обыденностью и не напрягает. Мне было уже неважно, гулять одной или с младшими под носом», — вспоминает Яна. 

Дома она просила сиблингов играть потише: даже когда у нее появилась отдельная комната, она не спасала от громких звуков. «Дети были очень милые, хорошие и послушные. Старались изо всех сил. Но это все равно были дети», — рассказывает Яна. Постепенно она научилась не реагировать на фоновый шум.

Меньше обязанностей у Яны стало только с поступлением в университет. В 30 лет она съехала от родителей в отдельную квартиру. И долго привыкала к тому, что дома тихо. Первое время оставляла на ночь включенный свет: ей было не по себе оттого, что никто не ходит и не разговаривает.

Старший ребенок: сценарии

Состояние старшего ребенка зависит от того, как с ним выстраивают отношения родители, какие договоренности есть внутри семьи, говорит клинический психолог, специалист в области детско-родительских отношений Татьяна Доспехова.

Хороший вариант: ценность и поощрение

Идеальный сценарий — когда взрослые последовательно транслируют, что помощь с младшими детьми — это ценно. И заботу о них разделяют все члены семьи по мере сил. Часть ответственности родители делегируют старшему ребенку, но это не значит, что он должен всегда отвечать за младших. Об этом предупреждают и сиблингов: «Ваша сестра остается за старшую, вы должны ее слушаться. Потом мы вернемся — и договариваться снова нужно будет с нами».

Поскольку участие старшего ребенка в воспитании младших — это ценно, за помощь его должны поощрять. «Родители говорили, что я вне конкуренции, — вспоминает Яна. — Когда была возможность, мне покупали самую лучшую одежду». В школе она всегда защищала младших перед учителями. Сиблинги до сих пор много общаются и поддерживают друг друга.

Плохой вариант: принуждение к помощи

Другая ситуация — когда взрослые вовлекают ребенка в воспитание сиблингов с помощью чувства вины, угроз и наказаний. Например: «Пока не посидишь с младшим, гулять не пойдешь». В этом случае у старшего ребенка не возникает ощущения, что он делает что-то важное, — у него просто нет выбора. Он может чувствовать, что любовь родителей надо заслужить, что его ценят, только когда он помогает. И переносить негативные эмоции на младших сиблингов.

Фото: Nathan Dumlao / Unsplash.com

Доспехова замечает, что такая ситуация точно будет влиять на старших детей в подростковом возрасте. В этот период появляется больше потребности куда-то выходить, проводить время с друзьями. Когда подростка заставляют сидеть с братьями и сестрами, он чувствует себя так, как будто поражен в правах по сравнению со сверстниками. Скорее всего, это вызовет либо открытое сопротивление, либо внутренний конфликт: «Я хочу одного, а делаю другое».

Виктору 24 года, он старший ребенок в семье с четырьмя детьми. С младшим братом у него разница четыре года, с сестрой — семь. В воспитании самого младшего ребенка Виктор почти не участвовал, потому что учился в университете и работал, а позже стал жить отдельно. Зато для двух других сиблингов он был «третьим родителем»: гулял, покупал продукты, помогал с уроками. Родители обращались к нему с просьбами, но никогда не давили. Однако Виктор был очень послушным и к тому же религиозным ребенком. Он думал:

«Боженьке не понравится, если я ослушаюсь маму»

Отношения с братом у Виктора отличные. Младший доверяет старшему свои секреты и советуется по важным вопросам: например, в какой школе учиться, ехать ли помогать другу, которого бросила девушка. А вот с сестрой сблизиться не получилось: в детстве Виктор ревновал девочку к родителям. Когда оба подросли, то практически перестали общаться.

Похожая история произошла в семье 24-летнего Игоря. Когда ему было 16, у него родилась сестра. Через четыре года мама разошлась с отцом девочки. Бабушек рядом не было, няня стоила дорого. С воспитанием помогали Игорь и его сестра Аня — она младше брата на два года.

Читайте также «Делай что хочешь»: как родители не замечают своих детей

Игорь оставался с маленькой сестрой, когда у него было свободное время. Из-за сложного перелома ноги он целый год провел дома, ухаживая за малышкой. Но обычно он проводил с сестрой не больше двух-трех часов в день.

Брату было важно играть с девочкой, потому что сам он в детстве часто оставался один: их с Аней папа ушел из семьи, когда мальчику было пять, мама много работала. Игоря мотивировала мысль о том, что без его поддержки маленькой сестре будет грустно. Он занимался с ней по собственной инициативе.

Но вот на среднюю сестру, Аню, многие обязанности «сваливались в ультимативном порядке». Игорь вспоминает, что она проводила с малышкой большую часть дня, готовила еду и убиралась. Сейчас Аня живет отдельно и практически не общается с сестрой: это до сих пор ассоциируется с чем-то насильственным.

Деструктивный вариант: ребенок в роли родителя

Самый неблагополучный сценарий — когда ребенок вынужден брать на себя роль взрослого, потому что больше это делать некому. Дети предоставлены сами себе. Это происходит, например, когда у родителя есть зависимость или серьезный психиатрический диагноз, семья находится в трудном материальном положении, взрослые применяют насилие. В таких случаях у старшего ребенка нет никакой опоры, ему не на кого рассчитывать. Иногда ему приходится защищать младших от агрессии взрослых.

При таком сценарии у ребенка будут развиваться черты, свойственные взрослым детям алкоголиков (ВДА). Например, синдром спасателя, острый страх перед критикой, склонность занимать позицию жертвы в дружеских и романтических отношениях. Со временем могут появиться депрессивные и тревожные состояния, комплексное ПТСР и другие расстройства.

Фото: Vitolda Klein / Unsplash.com

Отношения с сиблингами и взгляды на семью: есть ли связь

При хорошем сценарии старший ребенок вырастает с мыслью, что он ценен для семьи и способен справиться с разными ситуациями, а родственники готовы его поддерживать, говорит Доспехова. Такой человек может самостоятельно решать, когда у него должны появиться семья и дети (и должны ли). Опыт собственного взросления не будет влиять на этот выбор. А если и будет, то в положительном ключе. Например, у старшего ребенка может возникнуть установка: «Ухаживать за детьми нетрудно, я с этим точно справлюсь. Дети — это кайф». 

Игорь считает, что роль старшего брата подготовила его к родительству. О воспитании сестры он вспоминает как о «прикольном времени». Молодой человек мечтает стать включенным отцом и проводить с ребенком много времени. Он рассказывает: «Иногда я фантазирую, что бы я хотел поделать со своим папой, например покататься на лодке. Я надеюсь дать все это моим детям».

Читайте также Лентяй, дурочка, фантазерка. Как некорректные слова, которые говорят взрослые, отражаются на детях

Однако, если ребенка принуждали к уходу за младшими сиблингами, такой позитивный исход маловероятен, подчеркивает Доспехова. В этом случае возможны два сценария.

Первый — человек примет идею, что должен отдавать себя другим. Такое убеждение часто встречается у девочек, которых заставляли следить за младшими: согласно патриархальным установкам, уход за детьми — женское дело. Старших сестер как бы приучают не думать о собственном комфорте и благополучии. Во взрослом возрасте такая женщина будет повторять этот сценарий, «растворяясь» в собственной семье. Она может слишком сильно опекать детей или находиться в созависимых отношениях с партнером.

Другой вариант — нежелание иметь семью и детей. Это может быть связано с усталостью: «Уже насиделся(-ась), хватит». Или же с тем, что, заменяя родителя младшим сиблингам, человек не успел пройти через все этапы взросления.

У младших сестер и братьев Яны есть дети, но сама она не заинтересована в материнстве: «Это большая нагрузка 24 часа в сутки на долгие годы»

Детский опыт повлиял и на Виктора. Два года назад девушка предложила ему съехаться, и это очень напугало молодого человека. Пара обратилась к психотерапевту. В разговорах со специалистом Виктор пришел к выводу, что съехаться для него равносильно решению завести семью, в перспективе — родить ребенка. На тот момент он был к этому не готов. Во время психотерапии молодой человек понял, что на его чувства влиял именно детский опыт, когда он был «третьим родителем» для младших сиблингов.

«Я как будто недостаточно побыл один в детстве, — говорит Виктор. — Мне хотелось восполнить это сейчас, в молодости. Когда я только-только съехал от родителей, а девушка предложила жить вместе, психика стала сопротивляться». Пара на несколько месяцев расставалась, но потом воссоединилась: Виктор смог преодолеть свой страх. Сейчас они живут вместе. Молодой человек предполагает, что через несколько лет он будет готов к ребенку.

Фото: Kelly Sikkema / Unsplash.com

Доспехова отмечает, что проблемные сценарии могут возникать не только у старших сиблингов. «Младшие дети, вырастая, тоже становятся клиентами психотерапевтов, — рассказывает эксперт. — У них свой тяжелый опыт». 

«Младших как бы “пристегивают” к старшим, они вынуждены “хвостиком” ходить за братом или сестрой. При этом чувствуют себя никому не нужными — ни родителям, ни сиблингам»

«Некоторые рассказывают: “У меня не было подруг, потому что я всегда ходила со старшей сестрой. Ее подруги меня не принимали”. Бывает, старшие издеваются над младшими: выплескивают на них свою агрессию, потому что не хотят проводить с ними время. Этот опыт отвержения болезненно переживается и очень мешает во взрослой жизни». 

По словам психолога, изменить ситуацию самому ребенку не по силам. Но когда он вырастает, у него появляется возможность справиться с тяжелыми воспоминаниями — в этом помогают психотерапия и здоровые теплые отношения.

Как правильно воспитывать сиблингов

В первую очередь не перекладывать на старших детей родительскую функцию. «Для ребенка это непосильно, — подчеркивает Татьяна Доспехова. — У него другие задачи. Он должен познавать мир и себя, а не посвящать все время уходу за другими».

Семейный психотерапевт и детский психолог, автор 15 книг Екатерина Бурмистрова советует родителям использовать правило «возраст плюс минута». Это значит, что сын или дочь может следить за младшими сиблингами столько минут, сколько ему лет, плюс еще минуту. Например, если ребенку семь лет, то его можно оставить наедине с малышом на восемь минут, пока мама занята делами. Но это может корректироваться в частных случаях. «Есть такие “дети-педагоги”, им очень нравится возиться с малышами, — говорит психолог. — А есть дети, которым в семь лет будет тяжело остаться с младшими даже на три минуты».

«Общая рекомендация такая: у родителей должно быть ощущение, что они справляются с воспитанием и без помощи старших детей»

Это не значит, что им вообще нельзя поручать заботу о младших. Эксперты сходятся в том, что такие обязанности развивают в ребенке ответственность, самостоятельность, умение действовать сообща. «Старшие дети, которых грамотно воспитывали, потом прекрасно управляют коллективами разного размера: у них отлично сформированы лидерские качества», — говорит Бурмистрова.

Фото: Annie Spratt / Unsplash.com

Доспехова добавляет, что родители часто вовлекают детей в деятельность, которая им не нравится, будь то чистка зубов или уборка в комнате. В таких просьбах нет ничего страшного, главное — просить правильно. Должны существовать правила и договоренности, которые все в семье принимают и стараются соблюдать. Если ребенок о чем-то забывает, взрослый может напомнить: «Да, тебе сейчас хочется играть, но есть еще другие задачи». Так родитель признает его интересы и желания, при этом указывая на общую цель семьи. А ребенок, в свою очередь, учится расставлять приоритеты. Это сильно отличается от авторитарной модели, когда взрослые говорят: «Мне все равно, что ты хочешь, — ты будешь делать вот так».

В целом, чтобы дети ладили между собой и не ревновали родителей друг к другу, Екатерина Бурмистрова советует придерживаться следующих правил:

Если дети, близкие по возрасту, ругаются во время игр или в быту, но быстро мирятся — это нормально. Но если ссоры серьезные, родителям важно проанализировать, в чем их причина. Например, младший ребенок входит без стука в комнату подростка или младенец облизывает игрушки сиблинга постарше. Затем стоит подумать, можно ли решить проблему: повесить замок на дверь, убирать игрушки в специальное место.

«Родителям важно не проваливаться в чувство вины, в страх, что они чем-то обделят кого-то из детей, — добавляет Бурмистрова. — Такое часто бывает у мам и пап, которые были единственными в своих семьях. Чувство вины блокирует верные родительские решения. Вместо этого лучше говорить себе, что вы растите самых близких друг другу людей».

Exit mobile version