«Пиаришься на смерти мужа»

«Я так скучаю по тебе, сынок»; «Тебе сегодня исполнилось бы целых семь лет»; «Прости, наш родной»; «Как же рано ты ушел»; «Почему умер он, а не я?» — такие слова об умерших близких публикуют в соцсетях. Люди монтируют ролики, выкладывают истории и посты о своем горе. И нередко сталкиваются с осуждением за «неправильную» скорбь. «Такие дела» выяснили, что такое цифровое горевание и как реагировать на посты о чьей-то смерти.

Что такое цифровое горевание

В ноябре 2019 года Юля Умарова из Екатеринбурга потеряла сына Амира. В год и 10 месяцев мальчик скончался в больнице от менингита. О случившемся мама рассказала на своей страничке в Instagram. Тогда у Юли было немного подписчиков — около ста. Через год она продолжила рассказывать, что произошло с ее сыном. Постепенно количество подписчиков росло, теперь их более 30 тысяч.

Сейчас, через пять лет после смерти Амира, Юля публикует о нем один-два ролика в месяц. В них женщина добавляет совместные фото или видео, где она счастлива с сыном, обнимает и целует его. Эти кадры сменяются другими — где мама плачет над могилой ребенка. Все сопровождается грустной музыкой со словами «я скучаю» и «извини меня, милый».

Термин «цифровое горевание» описывает создание блогов об умерших или их цифровых мемориалов. Последние состоят из текстов, фотографий, рисунков и видео, связанных с жизнью покойного. Цифровым гореванием в том числе можно назвать публикации со свечами или смену фотографии профиля на черный фон.

Обычно в своих постах об умершем люди рассказывают, какими качествами он обладал, чему хотел научиться и чем планировал заняться. Предполагают, как бы сложилась их жизнь с близким, если бы он остался жив, вспоминают счастливые моменты вместе. Кто-то показывает, как проживает горе и с какой болью сталкивается. Некоторые делятся наблюдениями об умирании близкого и рекомендациями, как справиться с потерей. Часто посты появляются в памятные даты: день рождения или годовщину смерти покойного.

По наблюдениям магистра психологии, ACT-терапевта, доулы смерти и соосновательницы Death Foundation Анастасии Левиковой, посты об умерших близких появляются в Сети все чаще. Это вызвано тесной связью виртуальной и реальной жизни. Когда большая часть дня человека проходит в интернете, невозможно оставить без внимания в соцсетях значимые события жизни. И смерть близких тоже находит отражение в контенте, особенно у тех, кто привык показывать подписчикам свою повседневность.

По продолжительности виртуальное проживание горя не отличается от обычного, говорит доула. 

Психологи выделяют пять стадий горевания. Это шок (отрицание), гнев, торг, депрессия и принятие. По мнению специалистов, эти стадии могут быть разной продолжительности, некоторых из них может не быть или они могут наступать нелинейно, вне очередности. Все эти стадии человек может проходить в цифровом мире так же, как и в реальном. Для этого не существует «правильных» методов, отмечает доула смерти.

Людям нужно разное количество времени, чтобы оправиться от потери, но самая острая фаза горя занимает полгода-год. Особенно тяжелыми для горюющих могут быть девятый, сороковой день, годовщина смерти. 

В МКБ-11 выделяется длительное расстройство горя. О нем можно говорить, если реакция на утрату мешает деятельности человека в важных областях жизни более полугода и идет вразрез с культурными, религиозными и социальными нормами, подчеркивает психолог, исследовательница death studies, авторка книги «Смертельный номер» Мария Кокова. Но даже если этого расстройства у человека нет, горе может сопровождать его всю жизнь и менять свои формы так, чтобы не мешать ежедневным делам.

«Если человек вдруг перестал писать о смерти близкого в Сети, это не значит, что о нем забыли. Возможно, со временем [горюющему] стало немножко легче. Но момент наступления этого “легче” у каждого свой, нельзя устанавливать жесткие рамки», — отмечает доула. 

Помимо блогов и цифровых мемориалов, доступных другим пользователям, человек может проживать горе приватно. Например, обращаться к искусственному интеллекту или в чат-боты за поддержкой, чтобы общаться с виртуальным собеседником, напоминающим умершего близкого. Это можно сделать в том числе через приложение Replika. Оно выросло из чат-бота, который в 2016 году Евгения Куйда запустила для виртуального общения с погибшим другом. Бот работал на основе переписки умершего.

«Многие люди могут просто писать сообщения умершим близким, прекрасно осознавая, что те их никогда не прочитают. Это нетрудный способ выстроить внутренний диалог с умершим», — рассуждает Кокова.

Зачем люди публикуют контент об умерших близких

Чтобы принять смерть близкого

Кокова считает цифровое горевание способом осмыслить произошедшее событие. Выражение размышлений с помощью слов помогает человеку адаптироваться к новой реальности. Поэтому важно, чтобы горюющий мог рассказать о своих чувствах, даже если он делает это в онлайн-пространстве.

Алиса потеряла младшего брата почти пять лет назад, когда ему исполнилось 29. Девушка старше его на год, поэтому они провели все детство вместе и были очень близки. Мужчина умер из-за опухоли головного мозга после длительного лечения. Сразу после смерти брата девушка стала делиться мыслями о своем состоянии в твиттере, чтобы найти опору и поддержку. В Instagram же Алиса рассказывала о своих действиях: как подстриглась или купила велосипед через три недели после смерти брата. Так девушка фиксировала способы пережить потерю и отслеживала, какую стадию горевания она проходила.

Чтобы разделить горе с другими

Нередко люди публикуют контент о смерти, чтобы не оставаться наедине с горем, найти поддержку среди подписчиков. Сделать это в реальной жизни бывает трудно. Выражение сильных эмоций часто не одобряют окружающие, а понимание иногда сложно найти даже среди родственников.

Пространство для горевания особенно часто не могут найти эмигранты, отрезанные от привычного окружения, говорит Левикова. В новых странах получить сочувствие бывает не от кого. В местных сообществах могут не понимать опыт иностранцев. Попросить помощи в блоге у привычной аудитории кажется намного проще.

Блогерша Виктория Мур потеряла мужа в 2021 году — он утонул во время свадебного путешествия. В попытках найти безопасное пространство, чтобы поделиться горем и попробовать принять его, через 40 дней после смерти мужа она создала чат поддержки для вдов. Ей помогало общение с теми, кто через это прошел. 

Сейчас в своих роликах она показывает, в каком плохом состоянии была сразу после смерти любимого и как изменилась спустя несколько лет, вспоминает свадьбу и последние слова мужа.

Чтобы мысленно сохранять отношения с умершим

После смерти человека может создаться ощущение, словно его не было. Такое чувство ранит близких, им важно помнить об умершем и рассказывать о нем. Публикация контента дает ощущение, что человек не исчез после смерти, объясняет Левикова.

Цифровое горевание помогает сохранять связь с умершим, добавляет Кокова. «Со смертью человека наши отношения с ним не прекращаются. У нас есть совместный опыт, чувства к нему. Они трансформируются во внутренний диалог, в котором умерший остается значимой фигурой для горюющего. Конечно, далеко не все люди мысленно ведут беседы с ушедшими близкими, но это одна из распространенных практик, в том числе в онлайн-формате», — подчеркивает психолог.

Умарова публикует ролики о сыне Амире потому, что считает его частью своей жизни и семьи. «У Амира есть день рождения — я не могу не выложить видео с ним в этот день. Это такой же полноценный день рождения, как и у двух моих живых детей. Амир — неотъемлемая часть меня и никогда не будет вычеркнут из жизни», — делится она в разговоре с «Такими делами». В соцсетях Юля называет себя «навсегда мамой троих», подчеркивая связь с умершим сыном.

Алиса тоже продолжает взаимодействовать с братом после его смерти, в том числе через телеграм-канал. «У меня есть размышления о нем, понимание каких-то его поступков, пришедшее ко мне только после его смерти, и я рефлексирую это», — делится Алиса. Например, когда-то девушка не понимала свойство брата наслаждаться любой мелочью. Он мог удивляться обыденным вещам: тому, как приготовил яйцо пашот или испек цветные блины. Только после его смерти она прониклась этой идеей. Некоторые же споры с братом, по словам Алисы, остались неразрешенными — она продолжает их в голове.

Чтобы поддержать горюющих

Поводом для публикации постов о смерти может стать желание человека поделиться своим опытом горевания, дать рекомендации, как пережить потерю близкого и как поддержать горюющего. 

Алиса со временем стала вести небольшой телеграм-канал для друзей. Раз в два месяца там появлялись размышления о потере брата и смерти в целом. Недавно девушка поняла, что готова рассказывать о горевании на более широкую аудиторию, и стала вести телеграм-канал «Алиса и смерть». Там девушка рассказывает о своем опыте горевания, чтобы кто-то мог узнать в нем себя, а также размышляет о смерти как явлении, которое рано или поздно настигнет всех. Благодаря телеграм-каналу Алиса думает:

Когда Виктория Мур справилась с утратой, в ее чате поддержки продолжили помогать другим вдовам. Чтобы женщины о нем узнавали, девушка публикует в Instagram ролики о смерти муж — они привлекают новую аудиторию. Одна из целей контента Виктории — показать людям, что не нужно молчать о своем горе, объясняет она «Таким делам». Тогда они смогут разделить его с другими и легче пережить.

Как на горевание реагируют в интернете

Отклики на контент о смерти могут быть разными. Кто-то выражает сочувствие и поддержку через комментарии, личные сообщения или эмодзи, рассуждает Кокова. В качестве смайлов люди используют руки, сложенные в молитве, разбитое сердце или плачущие лица, пишут «соболезную», «держитесь».

Умарова получает в основном сочувствующие комментарии на публикации с сыном. Те, кто потерял ребенка, находят в ее истории утешение. Но женщине важнее реакция на посты о менингите сына, потому что она хочет предупредить других родителей об опасности заболевания и необходимости прививаться. «За эти пять лет нашлось множество благодарных подписчиков, которые узнали об этой страшной инфекции от меня и сделали прививки детям», — подытоживает Юля.

Вику радуют новости о том, что кому-то из вдов помог ее чат поддержки. Также она надеется, что ее ролики о горевании и потере мужа поменяют отношение людей к горю и смерти. Сейчас, по мнению Вики, эта тема табуирована, поэтому многие не знают, как поддерживать горюющих.

Некоторые реагируют на посты о смерти иначе: просто игнорируют их. Часто люди не знают, как отреагировать, или сомневаются в уместности своих слов. Когда после смерти брата Алиса публиковала посты о нем в твиттере, она столкнулась со всеобщим безразличием. Девушка чувствовала себя одиноко. Только ее друг, потерявший любимого человека за год до этого, реагировал на посты. Благодаря ему Алисе становилось легче.

Сейчас в телеграм-канале Алисы подписчики обычно комментируют посты, многие оставляют реакции на тексты — чаще всего сердечки или огоньки. Алисе приятно видеть такой отклик на свой контент.

Порой публикации об умерших близких вызывают раздражение, страх или непонимание. «Вообще, просто не существует “безопасного” контента, который придется по душе всем. А тема смерти еще и очень чувствительная, поэтому вызывает негатив», — говорит Кокова.

Мур тоже столкнулась с негативом в ответ на свои истории и ролики о смерти мужа. Девушка перечисляет фразы, которые ей писали хейтеры:

Те, кто оставлял негативные комментарии, считали, что Виктория специально поднимает себе популярность с помощью постов о муже. Девушка начала думать, что хейтеры могут быть правы, поэтому в конце 2023 года забросила блог на полгода. Но, прочитав сотни благодарностей за свою работу от тех, кто потерял близкого, Вика вдохновилась и вернулась в блог в мае 2024-го.

Часто после смерти близкого человек оказывается очень уязвимым и не готов сталкиваться с негативом. Из-за осуждающих комментариев он может испытать сильное одиночество, вину, разочарование, обиду, раздражение и даже гнев — когда негативные реакции воспринимаются как неуважение к памяти умершего, отмечает Кокова. Она озвучивает возможные мысли горюющего: «Никто меня не понимает»; «Я сделал(а) что-то не то»; «Мне нужна поддержка, а меня критикуют».

Умарова комментирует, что в тиктоке негативные реакции оставляли под видео с ее умершим сыном. Ей писали: «Зачем все эти слезы, сопли?»; «Зачем ты это выкладываешь напоказ?» Обвиняли женщину в хайпе на смерти сына. Это сильно ранило Юлю, она впадала в апатию от таких комментариев. «Мне было страшно от бесчеловечности людей. Казалось бы, как такая тема, как смерть ребенка, может вызвать столько ненависти?» — недоумевает женщина.

Почему люди осуждают горюющих

Обычно негативные реакции связаны с культурным опытом, отмечает Кокова. До недавнего времени в обществе восхвалялись стойкость и сдержанность, поэтому говорить о травматичном опыте и показывать свою уязвимость было не принято. Сейчас люди чаще делятся плохими событиями своей жизни, но такая тенденция близка далеко не всем.

По мнению Левиковой, реакция на контент о смерти часто зависит от привычки человека использовать соцсети как площадку для высказываний. Людей, не делающих этого, может коробить публичное горевание, ведь они считают неправильным выносить сор из избы. Обычно они считают публичное выражение горя постыдным.

«Такие люди думают, что настоящую боль проживают в уединении. Хотя это не соответствует действительности: каждый человек использует разные способы совладения со стрессом», — добавляет Кокова.

Иногда контент горюющих вызывает у людей страх, потому что они боятся своей смерти. Тогда в ответ на страх включается защитная реакция в виде агрессии или осуждения.

Еще одна причина осуждения — недоверие к цифровому миру, рассуждает доула смерти. Человек, который воспринимает соцсети как место зарабатывания денег, видит в интернет-горевании только желание привлечь новых подписчиков, а впоследствии — и деньги.

Сами горюющие тоже могут переживать о том, что делать свой проект (чат поддержки или телеграм-канал) на основе смерти близкого — кощунство. Но Левикова напоминает, что уже существует много инициатив, созданных в память о ком-либо, — например, благотворительный фонд «Настенька». Он назван в честь Насти Копосовой, умершей от рака в три года. Одна из задач горя ­— объединять людей, считает доула смерти. А проекты, инициаторами которых становятся близкие умерших, способствуют объединению.

Как реагировать на контент о чьей-то смерти

Осуждать тех, кто стал зарабатывать на своих блогах после смерти близкого, не стоит, говорит Левикова. «Но важно отслеживать, что вы чувствуете, когда видите блог горюющего человека, и почему он вас раздражает. Возможно, вам обидно, потому что вы переживали горе в одиночестве и у вас не получилось найти поддержку в интернете, как у этого человека», — размышляет доула смерти.

Психолог Кокова рекомендует откликаться на посты горюющих только в том случае, если у человека есть желание это сделать. Можно написать ему слова поддержки в комментариях или сообщениях. Достаточно даже фразы «мои соболезнования». Если непонятно, что написать, можно поставить уместный эмодзи — например, разбитое сердце или объятия.

Если горюющий выложил памятный контент — например, ко дню годовщины смерти, подписчики могут ответить, что тоже помнят об умершем человеке, добавить несколько добрых слов о нем.

«Даже если вам кажется, что контент горюющего неуместен, лучше не говорите ему об этом. Не критикуйте, не осуждайте, не давайте советов», — подчеркивает Кокова.

В памятке основательниц Death Foundation приводятся выражения, которые не стоит использовать по отношению к горюющему. Среди них:

• «Переключись»;
• «Не думай об этом»; «Подумай о чем-то другом»;
• «А как этот человек умер?»;
• «Легче никогда не станет. Эта боль навсегда»;
• «Нужно научиться с этим жить»;
• «Не плачь, твоя бабушка долго прожила»;
• «Хорошо, что смерть была быстрой»;
• «Я понимаю твои чувства».

С горюющим нужно говорить о нем и его чувствах, а не делать акцент на своих, сказано в памятке. Важно интересоваться, хочет он общаться или лучше оставить его в одиночестве. Некоторые вопросы могут помочь разобраться, как горюющий себя чувствует:

• «Ты пьешь? Ты ешь? Ты спишь?»;
• «Хочешь сходить немного прогуляться?»;
• «Как тебе спалось? Что тебе снится?»

Другие фразы могут его поддержать:

• «Я готов тебя выслушать. Твои чувства важны»;
• «Это действительно больно»;
• «Я принимаю все, что с тобой происходит»;
• «Ты можешь плакать, если хочется»;
• «Ты справишься, даже если сейчас не знаешь как».

Психологи рекомендуют спрашивать у горюющего, как лучше его поддержать. Например: «Если я делаю или говорю что-то, что причиняет тебе дискомфорт, скажи мне. Я не обижусь, но лучше пойму, как тебя поддерживать».

Даже когда в соцсетях горюющему оказывают помощь, важно не забывать о контактах в реальной жизни. Если есть возможность встретиться и поддержать человека лично, стоит это сделать.

В материале используются ссылки на публикации соцсетей Instagram и Facebook, а также упоминаются их названия. Эти веб-ресурсы принадлежат компании Meta Platforms Inc. — она признана в России экстремистской организацией и запрещена.

• Теги:
• психология
• смерть
• соцсети
• утрата