«Ты вела себя так, чтобы я изменял». Как помочь близкому в абьюзивных отношениях

Человек нигде не появляется без партнера, стремится согласовать с ним каждый свой шаг, внезапно отдаляется от друзей и родных — все это может свидетельствовать о том, что он находится в абьюзивных отношениях. Иногда близкий напрямую говорит о том, что к нему применяют физическое, психологическое, экономическое или сексуализированное насилие. Тем не менее он остается в этих отношениях. Что друзья и родные могут сделать в такой ситуации? Как помочь человеку, не нарушая его границ? «Такие дела» задали эти вопросы психологу центра «Насилию.нет» и записали монолог девушки, подруга которой три года состояла в абьюзивных отношениях.

«Она нашла в себе силы попросить о помощи»

Они практически сразу стали жить вместе. И партнер начал диктовать моей подруге свои правила: если она настоящая женщина и любит своего мужчину, она должна взять на себя весь быт. Стоять на кухне, варить борщи — вот там ее место. При этом он прекрасно понимал, что она не домохозяйка, которая будет сидеть дома и рожать детей: у нее была любимая работа. Но все равно пытался навязать ей свое видение жизни. Она сопротивлялась, и это приводило к скандалам. Ей удалось себя отстоять, но давление по поводу «традиционных» обязанностей сохранялось, кажется, до конца их отношений.

При знакомстве с ним мне и другим ее подругам было очень дискомфортно. У него было отвратительное чувство юмора, он мерзко шутил про свою девушку: говорил, что она толстая, глупая. Одновременно отпускал дурацкие комментарии про внешность другой нашей подружки: мол, она вся такая сексуальная, горячая. Это было неприятно слышать. 

Мы не пытались с ним разговаривать — это такой человек, который не будет тебя слушать. Он выше всего этого. 

С мозгами — только мужчины, а женщины с их желанием работать, женщины с их советами — они все могут в жопу пойти и друг дружке свои советы советовать.

Они постоянно ссорились. Несмотря на бесконечный поток скандалов и попыток расстаться, он как-то уговаривал ее возвращаться. Потом была свадьба. Даже в этот день они ссорились: орали друг на друга, ругались матом. Она рыдала. Это было странно, потому что на свадьбе ожидаешь увидеть счастливые лица.

Их отношения ухудшались все больше. Он бывал агрессивным: орал, кидался вещами. Начал изменять ей и не скрывал этого. Однажды он ударил ее по лицу, и она упала. Потом это повторилось. При этом ответственность за свои поступки он пытался переложить на нее: мол, это ты меня довела, это ты вела себя так, что я пошел и изменил тебе. Он даже делал вид, что не бил ее по лицу, что ей показалось. 

Короче, это были отношения с полным букетом.

Пытаться оправдать свою неверность и рукоприкладство тем, что девушка сама виновата, — классический газлайтинг. Я понимала, что партнер просто манипулирует моей подругой. Но это работало: когда человека долго заставляют сомневаться в своей адекватности, он начинает верить в это. Закрадывается ощущение, что он, возможно, и правда в чем-то не прав.

Она рассказывала об этом нам, своим подругам. В том числе для того, чтобы понимать, что ее реальность — это реальность, а он сейчас занимается подменой [этой реальности]. Она честно просила у нас поддержки, говорила, что сходит с ума и что ее надо вернуть к действительности.

Понятное дело, он ей говорил никому ничего не рассказывать. Но она все равно с нами делилась: мы все понимали, что он ничего ей за это не сделает. Он не угрожал ей, просто вел себя как классический абьюзер — человек, не умеющий выстраивать нормальные отношения. Он говорил: «Твои подружки дебилки, проститутки». Излюбленный для таких людей набор установок — с их помощью они пытаются оградить свою вторую половинку от ее круга общения. Он старался представить нас в невыгодном свете, но у него ничего не получилось.

О том, как все постепенно ухудшалось, она рассказывала с задержкой. Сначала — про гадости, которые он говорил. Чуть позже — про измены. Когда стало понятно, что отношениям совсем конец, она раскрыла другие страшные вещи, которые он делал. Ей нужно было какое-то время, чтобы все переварить. Мы вместе разбирали эти ситуации. 

Когда они в очередной раз расходились, подруга божилась, что это насовсем. Все, что я могла делать в такой ситуации, — говорить, что она молодец, что она сильная, что это правильное решение. Я понимала, что если буду высказываться слишком резко, возможно, потом ей будет сложно прийти ко мне и рассказать, что они снова сошлись. Поэтому я выбрала такую стратегию: я поддерживала ее, когда они расставались, и не осуждала, когда они мирились. 

Я понимала, что она будет возвращаться к нему. Мне кажется, это такая типичная история: человека затягивает, каждый следующий «круг» становится хуже и хуже, потому что он позволяет партнеру все больше. 

Она могла молчать, когда он себя нормально вел: они помирились, вроде все в порядке, можно не трогать эту тему. Но иногда молчала, потому что все было настолько плохо, что уже и говорить об этом не было сил. Я очень волновалась за нее, постоянно думала: что там у них происходит? Мы знаем много историй, когда такие домашние ссоры заканчивались и проблемами со здоровьем, и чем-то еще более страшным.

Порой она исчезала потому, что ей казалось, что она слишком часто обсуждает со мной свои отношения: она переживала, что я устала, но из вежливости не говорю ей об этом. Я просила ее не верить этим мыслям. Говорила ей: «Нет, не закрывайся, пожалуйста. Делись со мной, потому что, когда у тебя есть опора, тебе легче».

Мы, ее подруги, всегда были рядом. Мы договорились: что бы ни произошло, она все может нам рассказать. Я постоянно говорила, что готова ее слушать — хоть по миллиону раз. Она знала, что, если ей понадобится помощь, она может обратиться к нам по любому вопросу. Деньги, ночлег, еще что-то — мы все решим.

К концу их отношений, когда началась уже совсем дурка, мне было обидно: обидно, что она возвращается туда, где ей снова станет еще хуже. Все это время мне было очень сложно наблюдать за тем, как она мучается. Моя подруга всегда была позитивным, веселым человеком. В отношениях она очень изменилась: стала подавленной, депрессивной. Ей все время было плохо, появилось бешеное количество проблем со здоровьем. Вспышки агрессии. Постоянная хандра. Даже внешне она как-то изменилась.

В общем и целом ушло около трех лет, чтобы она решилась уйти от него насовсем. Не было какого-то поворотного события — кажется, просто накопилось, и она смогла осознать, что пора. Поначалу я очень боялась, что она снова к нему вернется. Потому что как типичный абьюзер он не мог просто отпустить человека. Нет, он очень долго пытался вернуть отношения, пытался доказать, что это она во всем виновата, что это она плохая, что это она доводила его до рукоприкладства. 

Он то убеждал ее в том, что она ужасный человек, сломавший ему жизнь и психику, то уходил в кутеж, веселился и показывал, что у началась свободная жизнь и он счастлив, что наконец избавился от этого балласта. Это не сработало, и он придумал другую стратегию: «Я все осознал, я тебя люблю, я без тебя жить не смогу». Угрожал самоубийством, но ничего с собой, конечно же, не сделал. Разными путями пытался вернуть ее. Были еще увещевания в стиле «Кто тебя с таким характером полюбит, кроме меня?». В какой-то момент это все стало выглядеть немножко смешно. 

Прошло уже больше полугода с их расставания, она к нему не вернулась. Помогла и поддержка окружения, и психотерапия. Как только эти отношения закончились, ей стало заметно лучше. Она прям расцвела: стала веселее, увереннее в себе. Вернулась к той прикольной девчонке, которую мы все знали.

Очень круто, что она нашла в себе силы поделиться своей болью с нами и попросить о помощи. Потому что в таких ситуациях люди часто закрываются. Им слишком стыдно и страшно признаться близким, что дома все плохо. Моя подруга была смелой: она постоянно пыталась разобраться, что происходит на самом деле. И благодаря этому смогла сохранить себя.

Как понять, что близкий подвергается абьюзу

Для таких отношений характерен дисбаланс власти, говорит психолог центра «Насилию.нет» Александра Иванова. Это значит, что есть тот, кто всегда прав, и тот, кто всегда виноват. Первый — это абьюзер, а второй — его жертва, которую автор насилия стремится взять под контроль. 

Заметить это можно по нескольким особенностям в поведении пары. Абьюзер стремится всегда принимать решения за свою жертву. От него можно услышать фразы в духе: «она/он пойдет», «она/он не будет». Выдает абьюзера и пренебрежительное отношение к другому: грубость, обесценивание, пассивная агрессия. Выражаться это может через уничижительные фразы, сказанные публично: «Что ты в этом понимаешь», «Не говори чушь». Абьюзер старается не оставлять жертву одну, поэтому в большинстве случаев сопровождает ее на встречах. 

Человек, который подвергается насилию, постоянно тревожится из-за страха сделать что-либо, что пойдет вразрез с желаниями партнера. Он отказывается принимать решения самостоятельно и стремится согласовывать со второй половинкой каждый свой шаг. «Например, девушка нервничает, не опаздывает ли она к своему партнеру, может ли она себе что-то позволить. Это история про “мне надо обсудить”, “мне надо согласовать”, “я не знаю, даст ли мой мужчина разрешение на что-то”», — объясняет Иванова. 

В поведении и привычках жертвы абьюза происходят значительные перемены. «Раньше ходила с подружками на завтраки по субботам, а потом перестала. Раньше звонила поболтать, а теперь не звонит. Все это может говорить о том, что человек находится в отношениях, которые явно накладывают ограничения на общение с другими», — отмечает психолог. 

Почему люди остаются в деструктивных отношениях

Жертвы абьюза нередко находятся в уязвимом положении, говорит Иванова. Насилие разрушает самооценку: человек может не верить, что у него хватит сил, чтобы справиться с трудностями, которые возникнут после завершения отношений. Кроме того, существует фактор финансовой зависимости. Если у человека нет собственного дохода и безопасного места, куда можно уйти, он с большей вероятностью останется в деструктивных отношениях. Еще больше усложняют ситуацию общие с агрессором дети. «При мысли о том, что она уходит с тремя детьми в чисто поле, домашнее насилие становится не таким уж невыносимым», — объясняет психолог.

Из-за страха за свое будущее многие отрицают, что в отношениях присутствует насилие. Так работает защита в том числе от стыда: тяжело признаться, что ты находишься в абьюзивных отношениях. И уж если ты это признаешь, значит, нужно что-то с этим делать. А приемлемых вариантов выхода из ситуации жертва зачастую не видит. 

Уйти может быть нелегко и потому, что человек испытывает к агрессору не только негативные чувства. «Абьюзивные отношения наполнены очень разными эмоциями. Помимо страха и злости, там есть очень сильная привязанность. «“Мы через столькое прошли вместе!” — рассказывает Иванова. — Автор насилия воспринимается и как источник угрозы, и как источник удовольствия, стабильности: “Я чувствую, что связана с ним кармической связью”, “У нас такой секс!”»   

Как помочь человеку, который подвергается абьюзу

Если проявить слишком большой напор при стремлении помочь, жертва абьюза может эмоционально отдалиться. Поэтому действовать нужно деликатно, подчеркивает Иванова.

Прежде всего, важно помочь человеку осознать, что он находится в деструктивных отношениях. «Если мы говорим про психологическое и экономическое насилие, первое, что нужно сделать, — донести информацию о том, что такие виды насилия существуют. Чтобы человек мог примерить это на себя и согласиться, что он правда находится в абьюзивных отношениях. Без признания им этого факта помочь ему невозможно», — говорит психолог.

Иванова рекомендует мягко, с оттенком любопытства обращать внимание человека на моменты, когда абьюзер повел себя пренебрежительно или грубо: «По-моему, он довольно резко попросил тебя помыть руки, заметила ли ты это? Может, мне показалось? А ты что про это думаешь?» Так у человека появится возможность взглянуть на ситуацию со стороны. 

Важно показать близкому, что у него в жизни есть другие источники опоры, помимо агрессора. Окружать человека заботой, поддерживать его веру в себя, говорить, что он может рассчитывать на помощь в любой ситуации. Нужно убедить близкого, что он не пропадет, если решится уйти. 

Как быть, если близкий прекратил отношения под давлением партнера

Один из способов контролировать человека — социальная изоляция. Абьюзер заставляет жертву разорвать связи с друзьями и родными, поскольку понимает, что с их поддержкой она чувствует себя увереннее. «Когда человек находится в социальной изоляции, он не получает обратную связь от мира — только от партнера. Так им легче манипулировать», — объясняет Иванова.

Если близкий пытается прекратить отношения, не стоит отворачиваться от него. Наоборот, важно обозначить, что связь разорвана только на одном конце провода, что второй человек никуда не исчезает и готов восстановить ее в любой момент.

«Иногда бывает невыносимо наблюдать, как близкий страдает в деструктивных отношениях. В этой точке связь хочется разорвать. Так бывает, никто не может за это осудить, — говорит Иванова. — Но если человек способен контролировать свои эмоции, то единственное, что он может сделать, — это с уважением отнестись к выбору другого и быть рядом».

Что делать, если близкий находится в опасности

По словам Ивановой, если ситуация тяжелая, но прямо сейчас угрозы для жизни нет, важно помочь человеку разработать «план безопасности»: открыть отдельный счет, куда он сможет откладывать деньги, купить второй телефон или сим-карту, получить консультацию юриста, найти съемное жилье, собрать «тревожный чемоданчик» с деньгами, документами и базовым набором одежды.

Если близкий хочет уйти, но боится партнера, нужно обеспечить ему безопасное место. Это может быть квартира друзей, родительский дом или шелтер. Следующий шаг — помочь незаметно перевезти вещи.

Если на теле человека есть следы побоев или если он рассказывает, что регулярно подвергается сексуализированному насилию, нужно действовать более радикально, говорит Иванова. В этом случае важно вызвать полицию и скорую помощь — неважно, просит об этом сам близкий или нет.

Как поддержать человека после разрыва с абьюзером

Быть рядом, разговаривать, хвалить. Последнее особенно важно, поскольку абьюзивные отношения подрывают уверенность в себе. Иванова советует почаще напоминать человеку, какой он молодец, что нашел в себе силы расстаться, и как здорово у него получается переносить эту непростую ситуацию. 

Кроме того, важно принимать все чувства, которые проживает близкий. Иногда после расставания с агрессором человек скучает по нему, несмотря на все ужасные вещи, которые тот делал. «Этим сложно делиться, потому что все вокруг говорят: “Да он урод вообще, что ты слезы льешь по козлу какому-то?” А ей горько, тошно, и она очень скучает по той эмоциональной связи, которая у них была», — рассказывает психолог.

Иванова рекомендует соблюдать баланс между тем, чтобы поддерживать человека, и тем, чтобы развивать в нем чувство самостоятельности. Долгое время он следовал чужим указаниям — нужно мягко уводить его от этого паттерна. «Достаточно просто говорить: “Я рядом, я готов тебе помочь”. Иногда можно инструктировать человека в том, какие шаги ему нужно предпринять, чтобы снять с него когнитивную нагрузку. При этом важно подмечать, что у него хорошо получается самостоятельно», — объясняет эксперт.

Нельзя предугадать, сколько времени потребуется, чтобы человек полностью восстановился. Все зависит от конкретной личности и от степени причиненного вреда.

• Теги:
• абьюз
• насилие
• психологическое насилие
• психология