Заметка

«Микроволновку по цвету выбираете?» Что такое менсплейнинг и как пренебрежительное мужское общение влияет на женщин

Менсплейнинг — одно из проявлений сексизма. Это ситуация, при которой мужчина дает непрошеные объяснения своей собеседнице. При этом уверенность человека в неосведомленности женщины базируется только на ее гендерной принадлежности — на стереотипе о том, что женщины глупее и не могут разбираться в некоторых темах. «Такие дела» попросили экспертов рассказать, как проявляется менсплейнинг, а также поговорили с женщинами, которые столкнулись с подобной манерой общения.

Фото: Art Institute of Chicago / Unsplash.com

Что такое менсплейнинг

Сам термин — совмещение двух английских слов man и explain («мужчина» и «объяснять»). Слово впервые появилось в 2008 году в эссе журналистки Ребекки Солнит «Мужчины учат меня жить». Авторка описала произошедший с ней случай во время беседы с двумя писателями: они доказывали Ребекке ее неправоту в вопросе, на тему которого женщина к тому времени написала несколько книг.

Менсплейнинг — это следствие гендерного стереотипа о том, что женщины не обладают теми же интеллектуальными способностями и профессиональными компетенциями, которые присущи мужчинам. 

Читайте также «Неопрятная», «неухоженная», «старуха». С чем сталкиваются женщины, которые решили не закрашивать седину

«Это такое социально стереотипизированное поведение, когда мужчина объясняет женщине очевидные для нее вещи, не отдавая себе отчета в том, что она может эти вещи уже знать», — говорит социальный психолог Александр Илюхин.

Гендерная исследовательница и координатор проекта «ТыНеОдна» Ксения Фирсова добавляет, что главный критерий менсплейнинга — непрошеные объяснения. Часто они приходятся на «неженские» сферы: IT, автомобили, технические специальности (математика, физика). 

«Это социальный феномен: мужчина отвоевал себе сферы, в которых женщины тоже задействованы. Но все равно считается, что он там до сих пор главный», — отмечает Ксения. 

Характерная черта менсплейнинга — снисходительное, назидательное общение. Девушки, которые сталкивались с подобным поведением, отмечают, что чувствовали себя маленькими девочками, которым что-то объясняет старший наставник.

«Я как бы ставлю себя в позицию родителя и объясняю неразумному человеку вещи, которые он не понимает», — говорит руководитель Центра психологической помощи и социальный психолог Александр Шахов.

Фото: Europeana / Unsplash.com

Лиля

Санкт-Петербург, 29 лет

Началось все, когда я стала увлекаться мебелью и мой молодой человек подарил мне машинку для шлифования. Мне нужны были круги определенной фракции. И нужны были именно с дырочками, чтобы вся пыль, с которой работаешь, сразу пылесосом вытягивалась. И вот я рассматриваю эти круги в строймаге [решила обратиться за помощью к консультанту].

Читайте также Шиномонтаж, помада, тверк

— Извините, а у вас есть круги вот такой вот фракции с дырками?

— А зачем вам с дырками? Он же и без дырок нормально шлифует.

— Нет, мне для работы нужно с дырками именно.

— Девушка, вообще-то машинка и так работает, без дырок. 

— Молодой человек, а я без дырок не работаю. 

— Не знаю, я когда шлифую, у меня все прекрасно работает без дырок, они не обязательны. 

— Вы знаете, я работаю с деревом на постоянной основе, и мы не можем в пылесос ставить такие круги. 

— Не выдумывайте. 

Для меня эта фраза сама по себе очень неприятная, потому что мне бабушка с дедушкой, когда я маленькая была, постоянно говорили: «Ой, не выдумывай». А я правда не выдумала. И вот я говорю: «Я работаю с деревом». А он говорит: «Не выдумывайте». 

Мария

Достаточно долго я работала в магазине электротранспорта, консультировала людей по телефону. Почти каждый мой разговор заканчивался так: «Подскажите, а где мотор-колесо у электросамоката? А вы уверены? А у вас есть консультанты-мужчины?».

Или вот так: 

— Подскажите, у вас есть подшипники для электроскутера?

— Да, есть. Стоимость на вашу модель такая-то.

— Девушка, вы уверены? Подшипник — это не шипы на колесиках, а такая штучка внутри колесика. А можете, пожалуйста, переключить на консультанта-мужчину?

Дарья

Хабаровск, 22 года

Моя самая яркая история — это, наверное, история моей мамы. Она бодибилдерша, занималась силовым экстримом: отбуксировать своими силами самолет или пустой вагон, поднять и пронести бревно весом 100 килограммов — вот это все. 

Мама была уверена, что ее будут любить только тогда, когда она будет изображать женственность и слабость. Так что все консервные банки у нас дома открывал мой папа — нежный хрупкий поэт с грустными глазами, который и меня-то мог поднять только до моих семи лет.

В спортзале каждый первый мужчина считал своим долгом сказать маме, что она должна сбросить вес/посушиться, и начинал вещать про то, какой же это сложный спорт, женщины не понимают. Мама смотрела на них и изображала восхищение, потому что «им будет приятно, что женщина считает их умными». 

Вспоминаю, и аж до сих пор «подгорает». Мне хотелось «втащить» каждому такому умнику, потому что он с мамой и близко не стоял.

Юлия

Москва, 46 лет

Это происходит буквально на каждом шагу. Из последнего: зашла в «М-Видео» присмотреть микроволновку, так как моя «старушка» сдохла.

Все шло хорошо, пока не подошел консультант. Иронично-снисходительно спросил меня: «По цвету выбираете?»

Конечно, я же понятия не имею о том, что такое мощность, покрытие камеры, наличие дополнительных функций. Не говоря уже о том, что я в два раза старше консультанта и зарабатываю раз в пять больше, чем он. 

Второй случай произошел во дворе дома. Парковалась на небольшом отрезке пространства между машинами. В самый разгар процесса подошел мужчина, начал жестикулировать. Пришлось остановиться и открыть окно: вдруг я не заметила, как наехала на что-то, — ну мало ли что он хочет мне сказать. 

А он машет рукой в другой конец двора: «Вон там много места» — типа «езжай туда, проще встать там». Я у тебя спрашивала совета? Нет! Я прошу припарковаться за меня? Нет! Ты через весь двор понесешь мой тяжелый пакет из магазина до подъезда? Нет! Что тебе надо от меня? Просто влезть со своим мнением — я ж баба бестолковая. У меня стаж вождения — почти 20 лет, я прекрасно паркуюсь в любой щелке, как таракан. Но без его «экспертного» мнения мне, конечно же, не прожить.

Алина

Москва, 24 года

Когда мне было лет 17, я была очень худой и решила пойти в зал, чтобы набрать массу (мышечную и не только). Я не могла позволить себе тренера, поэтому долго готовилась, прежде чем пойти туда.

Читайте также «Жопка два кулачка». Что такое скинни-шейминг и как себя чувствуют люди, которых осуждают за худобу

Очень много читала, изучала, смотрела видео про питание и тренировки. Когда пришла в зал, мне сказали, что первое занятие там всегда с тренером — бесплатно. Я, естественно, была не против. Но я не знала, что надо мной всю тренировку будут насмехаться.

Когда я познакомилась с тренером, он начал спрашивать, какие у меня цели, зачем пришла. Выслушал и сказал: «Беговые дорожки — во-о-он там». Я  ответила, что беговая дорожка мне подойдет только для разминки и разогрева, так как цель у меня — набор массы. Он начал смеяться и говорить, что это — не женское, не для девочек и вообще ничего не получится. Лучше попробовать групповые тренировки, растяжку и все в таком духе.

Больше я с ним не общалась. Столкнулись как-то в зале примерно через год, когда я достигла желаемого результата. Видели бы вы его лицо!

Фото: Europeana / Unsplash.com

Почему в России не знают о менсплейнинге

По словам Ксении Фирсовой, в России женщины часто сталкиваются с такой манерой общения, но с самим термином они не знакомы. Главная причина — отсутствие русскоязычного аналога. 

«“Менсплейнинг” перевести на русский одним словом нельзя, — обращает внимание Фирсова. — Поэтому термин крутится в узких кругах».

Помимо этого, в стране о менсплейнинге мало говорят, потому что большинство людей эту проблему считают незначительной. 

«Мы часто не придаем значения вещам, которые происходят с нами постоянно. Поэтому мы привыкаем к различным проявлениям сексизма и думаем, что это норма. А если и понимаем, что эта норма очень сомнительная, то часто просто не знаем, что с этим делать, — говорит специалистка. — Помимо этого, в России часто такие социальные явления уходят на второй план как незначительные. Мы знаем, что насилие — это плохо. Никто почти не сомневается в том, что так делать нельзя. А менсплейнинг — это невидимое психологическое насилие. Настолько невидимое, что большинство женщин не придают ему значения». 

По словам Ксении, в европейских странах повестка более податлива к новым терминам.  Это в том числе связано с тем, что среда людей, которые интересуются гендерной проблематикой, более восприимчива и чаще выходит за грань одного человека: создаются флешмобы, экспертные блоги, статьи, которые рассказывают о каком-либо явлении. 

Причины менсплейнинга

Стереотипное мышление и гендерная социализация

Мужчина не принимает во внимание реальные факты и основывается лишь на стереотипном образе женщины, которой якобы не под силу вникнуть в серьезную тему.

То, насколько критично мужчина относится к женщине, зависит от его личных качеств и окружающей среды. 

«В культуре стереотип — это растворенная идея о том, что женщины такие-то, а мужчины такие-то, — объясняет Александр Илюхин. — Гендерное поведение формируется в раннем возрасте, когда дети узнают о своей [гендерной] принадлежности. После этого они из культуры, которая их окружает, начинают выделять формы поведения, которые соответствуют их [гендерной] идентификации».

Чем больше факторов будет говорить мальчику о его гендерной принадлежности, о его «превосходстве» над девочками, тем выше вероятность, что в будущем он будет относиться к женщинам предвзято. В этом случае ключевую роль играет воспитание, считает Фирсова.

«Нас [женщин] воспитывают чаще всего именно в таком [духе], что мы должны быть нежными, приятными и неагрессивными», — отмечает Фирсова. По ее словам, женщины с детства учатся подстраиваться под эти нормы в отличие от мужчин, к которым подобные требования не предъявляют.

«Ты можешь быть любым: прямолинейным, агрессивным. Это, наоборот, показывает тебя как альфа-самца и клевого человека. Мужчины впитывают такие нормы поведения за счет гендерной социализации. Фишка гендерной социализации в том, что ты даже не будешь осмысливать то, что ты говоришь/как себя ведешь. Ты просто скажешь, потому что ты заведомо считаешь, что это верно», — объясняет исследовательница.

Уверенность мужчины в том, что именно он знает что-либо лучше

Мужчина считает себя более компетентным, чем его собеседница. Такая уверенность не обязательно проистекает из стереотипов и может быть основана на произведенном впечатлении.

Женщина с большей вероятностью будет сталкиваться с менсплейнингом в ситуациях, когда она недостаточно знакома с мужчиной или общается с ним впервые. Это связано с тем, что стереотипное поведение проявляется тогда, когда мы плохо знаем человека. 

«В этом случае наши представления друг о друге будут строиться на основании социальных стереотипов», — отмечает Илюхин. 

По его словам, постепенно эти представления заменяются на реальные, основанные на опыте общения. Соответственно, вероятность подвергнуться менсплейнингу будет уменьшаться по мере сближения людей друг с другом. Но так происходит не всегда.  

Нарциссизм как черта характера 

Такой особенностью люди обладают вне зависимости от гендерной принадлежности.

Как утверждают эксперты, нет исследований, подтверждающих, что склонность к непрошеным объяснениям присуща именно мужчинам. По словам Шахова, основополагающими факторами, определяющими такой тип общения, могут быть личностные особенности человека — его характер и темперамент. 

Читайте также «Мне было важно, чтобы мной все восхищались». Как понять, что у человека нарциссическое расстройство личности

«Есть люди, которые всем все объясняют. Это происходит не из-за гендерной стереотипизации, а потому, что человек такой по жизни», — говорит Илюхин.

Ксения Фирсова считает, что под непрошеными объяснениями также может скрываться желание человека самоутвердиться за счет другого — это тоже черта, присущая людям определенного склада характера. 

«Обычно мы хотим в таких ситуациях себя превознести, типа “посмотри, я знаю, я клевый, у меня есть знания, и вот я сейчас их вывалил на тебя”. Мы не хотим помочь искренне, мы хотим показать себя и подаем это под соусом помощи», — говорит исследовательница. 

Во многих странах менсплейнинг уже вышел за рамки «чисто мужских объяснений». Так, глава компании DifferenceWORKS Кэролайн Тернер написала статью о том, что наряду с менсплейнингом существует и вуменсплейнинг — «чисто женские объяснения». По мнению автора, женщины также склонны по-своему объяснять мужчинам то, что касается, например, сферы содержания дома. 

Фото: Europeana / Unsplash.com

Последствия менсплейнинга

По мнению психолога Александра Илюхина, то, насколько опыт встречи с менсплейнингом будет неприятным, зависит от его источника и «дозы». Для женщины это может стать сильным ударом по самооценке и представлениях о собственных возможностях, если источником подобных объяснений стал уважаемый ею человек. 

Ксения Фирсова также считает, что систематичный менсплейнинг сказывается на женской самооценке. 

Читайте также «Все наблюдатели — это пострадавшие». Что такое травма свидетеля и как с ней справиться

«Такие высказывания, особенно когда они постоянны, укрепляют наши внутренние сомнения как женщины. Даже если ты феминистка, изучаешь вопрос и в целом находишься в контексте, не считаешь себя слабым полом. Даже если ты понимаешь, что сейчас мужчина решил просто самоутвердиться за твой счет», — отмечает она. 

Помимо этого, менсплейнинг — это нарушение личных границ, которое тоже имеет последствия для психики человека. 

«Мы не спросили, а в нас кинулись информацией без нашего согласия на это», — отмечает экспертка. По ее словам, нарушение личных границ влечет за собой потерю внутренней опоры, проблемы с самооценкой.

Как вести себя в случае, если вы столкнулись с менсплейнингом

Фирсова предлагает использовать три стратегии поведения.

1. Вернуть человека к началу диалога фразой: «Могу ли я продолжить?» или «Я правильно понимаю, что сейчас получила совет, который не просила?»

2. Игнорировать ситуацию и оппонента.

Ксения отмечает, что это не самый рабочий инструмент. Так, стратегия не подойдет, если ваш собеседник — близкий человек.

«Когда мы говорим о семье или рабочих/дружеских отношениях, то здесь, естественно, стоит объясниться хотя бы один раз: “Я правильно сейчас понимаю, что ты хочешь мне навязать свое мнение, о котором я не просила, и считаешь его единственно верным?” Потом это благополучно скажется на вашем качестве общения. Если у вас будет всегда камень преткновения, то, скорее всего, никакого удовольствия от этого общения вы не будете получать», — объясняет Ксения.

3. Разобраться постфактум, если не удалось сориентироваться в моменте: «Со мной так нельзя, пожалуйста, давай будем уважать мою авторитетность, мое мнение».

Этот способ, по словам Фирсовой, больше подойдет для тех, кто находится в терапии (работает с психологом, прорабатывает свои проблемы и находится в повестке. — Прим. ТД). Такая формулировка при ответе подойдет не всем, не каждый сможет ее правильно понять.

КПТ-терапевт Елена Осадченко для этого рекомендует попробовать следующее.
1. Остановить непрошеную лекцию: «Вы сейчас рассказываете мне то, что я уже и так знаю».
2. Сместить фокус на профессиональную идентичность: «Пожалуйста, говорите со мной как со специалистом/профессионалом».
3. Перевод общения в формат взрослый-взрослый: «Общайтесь со мной как со взрослым человеком».
4. Указание на собственную компетентность: «Если мне потребуется разобраться в вопросе, я смогу это сделать сама. Пока мне все понятно».
5. Провокационный вопрос: «С какой целью вы сейчас мне это объясняете?»

Ксения Фирсова подчеркивает, что при выборе стратегии поведения важно опираться на свое внутреннее состояние: «Я думаю, что не у всех есть силы на революцию, на спор, на то, чтобы отстаивать личные границы. Все-таки нужно действовать, исходя из своих ощущений и ситуации. Как будто бы правильного решения на 100 процентов все равно нет».

Поэтому специалистка рекомендует начать с селф-хелпа, а именно: понять, что посторонние люди не могут подвергать сомнению чужую точку зрения только по своему желанию. Необходимо научиться выстраивать хорошие отношения с самим собой. 

«Когда ты в себе уверен, ты чувствуешь внутреннюю опору, ты для себя самый главный человек», — говорит Фирсова. По ее словам, в таком случае пошатнуть человека непрошеным объяснением будет сложнее. 

Что почитать и посмотреть 

Чтобы узнать, как выстроить личные границы, психолог и волонтер проекта «ТыНеОдна» Елена Фатьянова рекомендует:

почитать:

  • В. Ламберт, Д. Миллер «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;
  • Н. Тавваб «Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими»;
  • Г. Клауд, Дж. Таунсенд «Барьеры»;
  • М. Литвак «Психологическое айкидо»;

посмотреть:

  • блоги психолога Олеси Иневской и психоаналитика Ольги Демчук. 
Спасибо, что дочитали до конца!

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране и предлагаем способы их решения. За девять лет мы собрали 300 миллионов рублей в пользу проверенных благотворительных организаций.

«Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям: с их помощью мы оплачиваем работу авторов, фотографов и редакторов, ездим в командировки и проводим исследования. Мы просим вас оформить пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать.

Оформив регулярное пожертвование на сумму от 500 рублей, вы сможете присоединиться к «Таким друзьям» — сообществу близких по духу людей. Здесь вас ждут мастер-классы и воркшопы, общение с редакцией, обсуждение текстов и встречи с их героями.

Станьте частью перемен — оформите ежемесячное пожертвование. Спасибо, что вы с нами!

Помочь нам

Публикации по теме

Подпишитесь на субботнюю рассылку лучших материалов «Таких дел»

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: