Что такое менсплейнинг
Сам термин — совмещение двух английских слов man и explain («мужчина» и «объяснять»). Слово впервые появилось в 2008 году в эссе журналистки Ребекки Солнит «Мужчины учат меня жить». Авторка описала произошедший с ней случай во время беседы с двумя писателями: они доказывали Ребекке ее неправоту в вопросе, на тему которого женщина к тому времени написала несколько книг.
Менсплейнинг — это следствие гендерного стереотипа о том, что женщины не обладают теми же интеллектуальными способностями и профессиональными компетенциями, которые присущи мужчинам.
«Это такое социально стереотипизированное поведение, когда мужчина объясняет женщине очевидные для нее вещи, не отдавая себе отчета в том, что она может эти вещи уже знать», — говорит социальный психолог Александр Илюхин.
Гендерная исследовательница и координатор проекта «ТыНеОдна» Ксения Фирсова добавляет, что главный критерий менсплейнинга — непрошеные объяснения. Часто они приходятся на «неженские» сферы: IT, автомобили, технические специальности (математика, физика).
«Это социальный феномен: мужчина отвоевал себе сферы, в которых женщины тоже задействованы. Но все равно считается, что он там до сих пор главный», — отмечает Ксения.
Характерная черта менсплейнинга — снисходительное, назидательное общение. Девушки, которые сталкивались с подобным поведением, отмечают, что чувствовали себя маленькими девочками, которым что-то объясняет старший наставник.
«Я как бы ставлю себя в позицию родителя и объясняю неразумному человеку вещи, которые он не понимает», — говорит руководитель Центра психологической помощи и социальный психолог Александр Шахов.
Лиля
Санкт-Петербург, 29 лет
Началось все, когда я стала увлекаться мебелью и мой молодой человек подарил мне машинку для шлифования. Мне нужны были круги определенной фракции. И нужны были именно с дырочками, чтобы вся пыль, с которой работаешь, сразу пылесосом вытягивалась. И вот я рассматриваю эти круги в строймаге [решила обратиться за помощью к консультанту].
— Извините, а у вас есть круги вот такой вот фракции с дырками?
— А зачем вам с дырками? Он же и без дырок нормально шлифует.
— Нет, мне для работы нужно с дырками именно.
— Девушка, вообще-то машинка и так работает, без дырок.
— Молодой человек, а я без дырок не работаю.
— Не знаю, я когда шлифую, у меня все прекрасно работает без дырок, они не обязательны.
— Вы знаете, я работаю с деревом на постоянной основе, и мы не можем в пылесос ставить такие круги.
— Не выдумывайте.
Для меня эта фраза сама по себе очень неприятная, потому что мне бабушка с дедушкой, когда я маленькая была, постоянно говорили: «Ой, не выдумывай». А я правда не выдумала. И вот я говорю: «Я работаю с деревом». А он говорит: «Не выдумывайте».
Мария
Достаточно долго я работала в магазине электротранспорта, консультировала людей по телефону. Почти каждый мой разговор заканчивался так: «Подскажите, а где мотор-колесо у электросамоката? А вы уверены? А у вас есть консультанты-мужчины?».
Или вот так:
— Подскажите, у вас есть подшипники для электроскутера?
— Да, есть. Стоимость на вашу модель такая-то.
— Девушка, вы уверены? Подшипник — это не шипы на колесиках, а такая штучка внутри колесика. А можете, пожалуйста, переключить на консультанта-мужчину?
Дарья
Хабаровск, 22 года
Моя самая яркая история — это, наверное, история моей мамы. Она бодибилдерша, занималась силовым экстримом: отбуксировать своими силами самолет или пустой вагон, поднять и пронести бревно весом 100 килограммов — вот это все.
Мама была уверена, что ее будут любить только тогда, когда она будет изображать женственность и слабость. Так что все консервные банки у нас дома открывал мой папа — нежный хрупкий поэт с грустными глазами, который и меня-то мог поднять только до моих семи лет.
В спортзале каждый первый мужчина считал своим долгом сказать маме, что она должна сбросить вес/посушиться, и начинал вещать про то, какой же это сложный спорт, женщины не понимают. Мама смотрела на них и изображала восхищение, потому что «им будет приятно, что женщина считает их умными».
Вспоминаю, и аж до сих пор «подгорает». Мне хотелось «втащить» каждому такому умнику, потому что он с мамой и близко не стоял.
Юлия
Москва, 46 лет
Это происходит буквально на каждом шагу. Из последнего: зашла в «М-Видео» присмотреть микроволновку, так как моя «старушка» сдохла.
Конечно, я же понятия не имею о том, что такое мощность, покрытие камеры, наличие дополнительных функций. Не говоря уже о том, что я в два раза старше консультанта и зарабатываю раз в пять больше, чем он.
Второй случай произошел во дворе дома. Парковалась на небольшом отрезке пространства между машинами. В самый разгар процесса подошел мужчина, начал жестикулировать. Пришлось остановиться и открыть окно: вдруг я не заметила, как наехала на что-то, — ну мало ли что он хочет мне сказать.
А он машет рукой в другой конец двора: «Вон там много места» — типа «езжай туда, проще встать там». Я у тебя спрашивала совета? Нет! Я прошу припарковаться за меня? Нет! Ты через весь двор понесешь мой тяжелый пакет из магазина до подъезда? Нет! Что тебе надо от меня? Просто влезть со своим мнением — я ж баба бестолковая. У меня стаж вождения — почти 20 лет, я прекрасно паркуюсь в любой щелке, как таракан. Но без его «экспертного» мнения мне, конечно же, не прожить.
Алина
Москва, 24 года
Когда мне было лет 17, я была очень худой и решила пойти в зал, чтобы набрать массу (мышечную и не только). Я не могла позволить себе тренера, поэтому долго готовилась, прежде чем пойти туда.
Очень много читала, изучала, смотрела видео про питание и тренировки. Когда пришла в зал, мне сказали, что первое занятие там всегда с тренером — бесплатно. Я, естественно, была не против. Но я не знала, что надо мной всю тренировку будут насмехаться.
Когда я познакомилась с тренером, он начал спрашивать, какие у меня цели, зачем пришла. Выслушал и сказал: «Беговые дорожки — во-о-он там». Я ответила, что беговая дорожка мне подойдет только для разминки и разогрева, так как цель у меня — набор массы. Он начал смеяться и говорить, что это — не женское, не для девочек и вообще ничего не получится. Лучше попробовать групповые тренировки, растяжку и все в таком духе.
Больше я с ним не общалась. Столкнулись как-то в зале примерно через год, когда я достигла желаемого результата. Видели бы вы его лицо!
Почему в России не знают о менсплейнинге
По словам Ксении Фирсовой, в России женщины часто сталкиваются с такой манерой общения, но с самим термином они не знакомы. Главная причина — отсутствие русскоязычного аналога.
«“Менсплейнинг” перевести на русский одним словом нельзя, — обращает внимание Фирсова. — Поэтому термин крутится в узких кругах».
Помимо этого, в стране о менсплейнинге мало говорят, потому что большинство людей эту проблему считают незначительной.
«Мы часто не придаем значения вещам, которые происходят с нами постоянно. Поэтому мы привыкаем к различным проявлениям сексизма и думаем, что это норма. А если и понимаем, что эта норма очень сомнительная, то часто просто не знаем, что с этим делать, — говорит специалистка. — Помимо этого, в России часто такие социальные явления уходят на второй план как незначительные. Мы знаем, что насилие — это плохо. Никто почти не сомневается в том, что так делать нельзя. А менсплейнинг — это невидимое психологическое насилие. Настолько невидимое, что большинство женщин не придают ему значения».
По словам Ксении, в европейских странах повестка более податлива к новым терминам. Это в том числе связано с тем, что среда людей, которые интересуются гендерной проблематикой, более восприимчива и чаще выходит за грань одного человека: создаются флешмобы, экспертные блоги, статьи, которые рассказывают о каком-либо явлении.
Причины менсплейнинга
Стереотипное мышление и гендерная социализация
Мужчина не принимает во внимание реальные факты и основывается лишь на стереотипном образе женщины, которой якобы не под силу вникнуть в серьезную тему.
То, насколько критично мужчина относится к женщине, зависит от его личных качеств и окружающей среды.
«В культуре стереотип — это растворенная идея о том, что женщины такие-то, а мужчины такие-то, — объясняет Александр Илюхин. — Гендерное поведение формируется в раннем возрасте, когда дети узнают о своей [гендерной] принадлежности. После этого они из культуры, которая их окружает, начинают выделять формы поведения, которые соответствуют их [гендерной] идентификации».
Чем больше факторов будет говорить мальчику о его гендерной принадлежности, о его «превосходстве» над девочками, тем выше вероятность, что в будущем он будет относиться к женщинам предвзято. В этом случае ключевую роль играет воспитание, считает Фирсова.
«Нас [женщин] воспитывают чаще всего именно в таком [духе], что мы должны быть нежными, приятными и неагрессивными», — отмечает Фирсова. По ее словам, женщины с детства учатся подстраиваться под эти нормы в отличие от мужчин, к которым подобные требования не предъявляют.
«Ты можешь быть любым: прямолинейным, агрессивным. Это, наоборот, показывает тебя как альфа-самца и клевого человека. Мужчины впитывают такие нормы поведения за счет гендерной социализации. Фишка гендерной социализации в том, что ты даже не будешь осмысливать то, что ты говоришь/как себя ведешь. Ты просто скажешь, потому что ты заведомо считаешь, что это верно», — объясняет исследовательница.
Уверенность мужчины в том, что именно он знает что-либо лучше
Мужчина считает себя более компетентным, чем его собеседница. Такая уверенность не обязательно проистекает из стереотипов и может быть основана на произведенном впечатлении.
Женщина с большей вероятностью будет сталкиваться с менсплейнингом в ситуациях, когда она недостаточно знакома с мужчиной или общается с ним впервые. Это связано с тем, что стереотипное поведение проявляется тогда, когда мы плохо знаем человека.
«В этом случае наши представления друг о друге будут строиться на основании социальных стереотипов», — отмечает Илюхин.
По его словам, постепенно эти представления заменяются на реальные, основанные на опыте общения. Соответственно, вероятность подвергнуться менсплейнингу будет уменьшаться по мере сближения людей друг с другом. Но так происходит не всегда.
Нарциссизм как черта характера
Такой особенностью люди обладают вне зависимости от гендерной принадлежности.
Как утверждают эксперты, нет исследований, подтверждающих, что склонность к непрошеным объяснениям присуща именно мужчинам. По словам Шахова, основополагающими факторами, определяющими такой тип общения, могут быть личностные особенности человека — его характер и темперамент.
«Есть люди, которые всем все объясняют. Это происходит не из-за гендерной стереотипизации, а потому, что человек такой по жизни», — говорит Илюхин.
Ксения Фирсова считает, что под непрошеными объяснениями также может скрываться желание человека самоутвердиться за счет другого — это тоже черта, присущая людям определенного склада характера.
«Обычно мы хотим в таких ситуациях себя превознести, типа “посмотри, я знаю, я клевый, у меня есть знания, и вот я сейчас их вывалил на тебя”. Мы не хотим помочь искренне, мы хотим показать себя и подаем это под соусом помощи», — говорит исследовательница.
Во многих странах менсплейнинг уже вышел за рамки «чисто мужских объяснений». Так, глава компании DifferenceWORKS Кэролайн Тернер написала статью о том, что наряду с менсплейнингом существует и вуменсплейнинг — «чисто женские объяснения». По мнению автора, женщины также склонны по-своему объяснять мужчинам то, что касается, например, сферы содержания дома.
Последствия менсплейнинга
По мнению психолога Александра Илюхина, то, насколько опыт встречи с менсплейнингом будет неприятным, зависит от его источника и «дозы». Для женщины это может стать сильным ударом по самооценке и представлениях о собственных возможностях, если источником подобных объяснений стал уважаемый ею человек.
Ксения Фирсова также считает, что систематичный менсплейнинг сказывается на женской самооценке.
«Такие высказывания, особенно когда они постоянны, укрепляют наши внутренние сомнения как женщины. Даже если ты феминистка, изучаешь вопрос и в целом находишься в контексте, не считаешь себя слабым полом. Даже если ты понимаешь, что сейчас мужчина решил просто самоутвердиться за твой счет», — отмечает она.
Помимо этого, менсплейнинг — это нарушение личных границ, которое тоже имеет последствия для психики человека.
«Мы не спросили, а в нас кинулись информацией без нашего согласия на это», — отмечает экспертка. По ее словам, нарушение личных границ влечет за собой потерю внутренней опоры, проблемы с самооценкой.
Как вести себя в случае, если вы столкнулись с менсплейнингом
Фирсова предлагает использовать три стратегии поведения.
1. Вернуть человека к началу диалога фразой: «Могу ли я продолжить?» или «Я правильно понимаю, что сейчас получила совет, который не просила?»
2. Игнорировать ситуацию и оппонента.
Ксения отмечает, что это не самый рабочий инструмент. Так, стратегия не подойдет, если ваш собеседник — близкий человек.
«Когда мы говорим о семье или рабочих/дружеских отношениях, то здесь, естественно, стоит объясниться хотя бы один раз: “Я правильно сейчас понимаю, что ты хочешь мне навязать свое мнение, о котором я не просила, и считаешь его единственно верным?” Потом это благополучно скажется на вашем качестве общения. Если у вас будет всегда камень преткновения, то, скорее всего, никакого удовольствия от этого общения вы не будете получать», — объясняет Ксения.
3. Разобраться постфактум, если не удалось сориентироваться в моменте: «Со мной так нельзя, пожалуйста, давай будем уважать мою авторитетность, мое мнение».
Этот способ, по словам Фирсовой, больше подойдет для тех, кто находится в терапии (работает с психологом, прорабатывает свои проблемы и находится в повестке. — Прим. ТД). Такая формулировка при ответе подойдет не всем, не каждый сможет ее правильно понять.
КПТ-терапевт Елена Осадченко для этого рекомендует попробовать следующее.
1. Остановить непрошеную лекцию: «Вы сейчас рассказываете мне то, что я уже и так знаю».
2. Сместить фокус на профессиональную идентичность: «Пожалуйста, говорите со мной как со специалистом/профессионалом».
3. Перевод общения в формат взрослый-взрослый: «Общайтесь со мной как со взрослым человеком».
4. Указание на собственную компетентность: «Если мне потребуется разобраться в вопросе, я смогу это сделать сама. Пока мне все понятно».
5. Провокационный вопрос: «С какой целью вы сейчас мне это объясняете?»
Ксения Фирсова подчеркивает, что при выборе стратегии поведения важно опираться на свое внутреннее состояние: «Я думаю, что не у всех есть силы на революцию, на спор, на то, чтобы отстаивать личные границы. Все-таки нужно действовать, исходя из своих ощущений и ситуации. Как будто бы правильного решения на 100 процентов все равно нет».
Поэтому специалистка рекомендует начать с селф-хелпа, а именно: понять, что посторонние люди не могут подвергать сомнению чужую точку зрения только по своему желанию. Необходимо научиться выстраивать хорошие отношения с самим собой.
«Когда ты в себе уверен, ты чувствуешь внутреннюю опору, ты для себя самый главный человек», — говорит Фирсова. По ее словам, в таком случае пошатнуть человека непрошеным объяснением будет сложнее.
Что почитать и посмотреть
Чтобы узнать, как выстроить личные границы, психолог и волонтер проекта «ТыНеОдна» Елена Фатьянова рекомендует:
почитать:
- В. Ламберт, Д. Миллер «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;
- Н. Тавваб «Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими»;
- Г. Клауд, Дж. Таунсенд «Барьеры»;
- М. Литвак «Психологическое айкидо»;
посмотреть:
- блоги психолога Олеси Иневской и психоаналитика Ольги Демчук.