Чувство юмора лучше чувства вины: как общаться с пожилыми родственниками

Общение — это жизнь, и в случае с пожилыми людьми это не громкие слова. Можно ли сделать такое общение комфортным для всех?

Когда пожилые люди вовлечены в повседневность своих близких, когда с ними обсуждают происходящее, интересуются их мнением, советуются, они чувствуют себя нужными, а именно от этого так часто зависит и качество, и продолжительность их жизни. 

Но тут же возникает десяток «а если». 

А если бабушка хватается за сердце при любом намеке на сложности и неприятности — как обсуждать с ней текущие дела?

А если тетя повторяет одни и те же истории по десять раз и уже нет сил их выслушивать? 

А если плохо слышащий отец не хочет носить слуховой аппарат и кричит в полный голос, а после работы хочется тишины?

Вместе с Татьяной Борисюк, экспертом по развитию надомной помощи фонда «Старость в радость», мы попытались дать ответы на эти вопросы.

Принять уязвимость

Понимание, принятие и знание — вот три кита, на которых строится общение с пожилым родственником.

Понимать, что чувствуют пожилые люди.

Принимать изменения в их состоянии.

Знать и своего близкого, и то, как возрастные изменения влияют на него самого и ваше с ним взаимодействие.

«Социальный мир пожилых людей “схлопывается”, — объясняет Татьяна Борисюк. — Они переживают потерю привычных социальных ролей. Потерю близких. Постепенно пожилые становятся невидимыми для общества. Обратите внимание на то, как это происходит в транспорте: вот заходит пожилой человек — в лучшем случае ему уступают место, при этом смотрят сквозь него, стараясь не встречаться взглядом. Потому что, если встретишься взглядом, можно “нарваться” на общение. А это тягостно».

Новую уязвимость пожилых сложно осознать и им самим, и младшему поколению. Бывает, что сильная мама и бабушка, которая успевала работать и вести дом, сдает в одночасье — дети и внуки не успевают, не могут, а иногда не хотят перестроиться и принять ее слабость. Часто такая ситуация связана со стартом деменции. Из-за низкой информированности о заболевании и стигматизации когнитивных расстройств в обществе молодому поколению трудно принять эту болезнь, и изменившемуся поведению родного находятся другие объяснения: это просто дурной характер, это он/она требует внимания, это манипуляции. Да, путь к принятию деменции непрост — и, возможно, психологическая поддержка на первых порах нужна будет в первую очередь близким. Помните, что состояние вашего родственника могут кардинально улучшить своевременные назначения лекарств.

Переключение против повторов

Пожилые люди повторяют одни и те же истории, часто жалобы и недовольства. Слышать и не реагировать раз за разом на такое очень непросто. 

«В таких ситуациях мы советуем применять так называемый метод валидации, — говорит Татьяна. — Да, вы не согласны с говорящим, не принимаете его точку зрения, но при этом не спорите с ним. Можно сказать маме: “Да, соседи плохие, да, по телевизору ужасное, а что ты ела сегодня? Привезти тебе что-то вкусное?” Не спорим, стараемся переключить. Конечно, это нужно делать аккуратно, чтобы не вызвать раздражения и негативной реакции. Здесь очень поможет знание биографии вашего близкого. Рассказывать о себе любят все. Чтобы переключить, попросите рассказать о прошлом, особенно о приятных моментах, которые нравится вспоминать, — это, как правило, работает, причем даже в общении с людьми с деменцией». 

Если навязчивые повторы связаны именно со стартом деменции, специалисты советуют не «возвращать» говорящего в реальность, а выслушивать и также стараться переключить. Не стоит напоминать пожилому человеку, что родственники, к которым он снова и снова собирается ехать, давно умерли — каждый раз он будет переживать эту потерю заново, расстраиваться и горевать. Лучше переключить его на какое-то дело, например предложить испечь пирог для поездки в гости.

Говорить или не говорить?

В семье случилось что-то серьезное: кто-то заболел, кто-то потерял работу, а кто-то не поступил в вуз. Говорить или не говорить об этом старшему поколению? С одной стороны, кажется, что открытость и честность — желаемая норма отношений. С другой — мы знаем, как часто пожилые люди принимают такие новости слишком близко к сердцу, и диапазон их реакций может простираться от упреков до сердечного приступа с вызовом скорой.

Одно из свойств пожилого возраста — это снижение способности к адаптации. Взрослый человек, имеющий достаточный запас ресурсов, столкнувшись с тяжелым, даже трагическим, событием, через какое-то время адаптируется к нему, предпринимает необходимые шаги, учится жить с ним или преодолевать его. Пожилому человеку это же дается, как правило, гораздо тяжелее, несмотря на весь жизненный опыт. 

В подобных случаях эксперты предлагают ориентироваться на сложившуюся культуру семейного общения. Если это культура открытости, пожилому родственнику можно сообщить о серьезном событии. Если же вся семья долгие годы жила по принципу «Не рассказывай бабушке, она будет переживать» — лучше придерживаться его и дальше. Нужно учитывать физическое и психологическое состояние пожилого человека: если он склонен к депрессиям или истерикам, если у него нестабильное давление, лучше его поберечь. 

Зачастую непросто объяснить это подрастающему поколению — внукам и правнукам, которые в большей степени ценят открытость и хотят быть принятыми такими, какие они есть.

«Им сложнее не говорить, — объясняет Татьяна Борисюк. — Но бывают такие ситуации: все в семье врачи, а внук решил пойти в театральный — как сказать об этом бабушке, заслуженному педиатру? И снова поможет знание: если вы знаете степень стойкости и ресурс ваших близких, принять решение будет легче».

Если вы решили быть откровенным, рассказывая о своих решениях, выборах и опыте, не обесценивайте опыт вашего родного человека. Подчеркивайте, что уважаете его, несмотря на то, что делаете иной, свой выбор.

У всех свой папа

Если пожилой родственник живет не рядом и с ним можно общаться только по телефону, скайпу или мессенджерам, это добавляет сложностей. Однако и в этом случае можно сохранить глубину общения и информированность о жизни близкого.

«Если это скайп, можно вместе с мамой пройтись по ее квартире. Но не в режиме “а ну-ка покажи, что там у тебя на кухне, чисто ли?”. А, например, предложить поужинать вместе: вы тут, мама там, у себя. Так вы и увидите кухню, и узнаете, что у мамы приготовлено на ужин. В режиме формальных звонков — “Все в порядке? Еда есть? Лекарства принимаешь?” — легко пропустить изменения, ухудшения».

Татьяна рассказывает, что у специалистов по уходу за пожилыми есть выражение: «У всех свой папа». Если один сын живет рядом с пожилым отцом, общается с ним ежедневно, знает, как тот реагирует на погоду, видит изменения состояния, его вряд ли поймет другой сын, который звонит отцу каждую пятницу и обсуждает с ним игру любимой футбольной команды. Эти звонки важны, слов нет, но, когда «близкий» сын пожалуется на забывчивость отца, сгоревшие по недосмотру сковородки, ухудшившееся состояние, «далекий» сын, скорее всего, скажет, что с отцом все в порядке, он такой же, как и неделю, и месяц назад. 

«Всегда хорошо обращаться к опыту старшего, к его знаниям. Подскажи, посоветуй, а как бы сделал ты? Отслеживая реакцию на такие вопросы, можно заметить изменения в здоровье, в настроении», — говорит Татьяна.

Прокричать новости

Плохо слышащий старший родственник — отдельная и очень частая проблема. Невозможно общаться по телефону, приходится повышать голос — какое уж тут доверительное общение. Дети и внуки досадуют: почему он не хочет носить слуховой аппарат, что за упрямство?

Однако, по наблюдениям Татьяны Борисюк и ее коллег, чаще всего за нежеланием стоит конкретная причина, просто ее бывает страшно проговорить вслух. Плохо подогнанный слуховой аппарат может стать источником головной боли. А главное — пожилой человек остро чувствует свою уязвимость, когда ему приходится согласиться с тем, что он плохо слышит. 

Если необходимость использования слухового аппарата бесспорна, можно апеллировать к внешним авторитетам: врач, друг, да даже известные ведущие медицинских телепрограмм — к их мнению пожилой человек может прислушаться. 

Вместо споров предложите близкому при разговоре по телефону или просмотре телевизора надевать беспроводные наушники. Тогда громкость телевизора или телефонного звука не будет мешать окружающим. Конечно же, нужно будет научить, как наушниками пользоваться, — и здесь нужно помнить золотое правило обучения: наберитесь терпения, ни в коем случае не раздражайтесь. Ваше раздражение пожилой человек принимает на свой счет: я уязвим, я неумен, я обуза. А вы всего лишь хотите сделать его жизнь лучше, комфортнее.

Тепло по графику? — Да.

Может показаться, что общение с пожилыми людьми должно подчинить себе всю жизнь детей и внуков, но это не так. Специалисты снова и снова подчеркивают: как в известной инструкции из самолета, маску сначала нужно надеть на себя. Мы не можем заставить себя любить другого, и, если общение со старшим травматично, нужно искать нейтральные территории и темы для общения. 

«Ни в коем случае не навешивайте на себя чувство вины, — говорит Татьяна Борисюк. — Это распространенная ловушка, и нередки случаи, когда младший член семьи, ухаживающий, поддерживающий, теряет силы и уходит из жизни раньше старшего. Этого нужно избегать — спасайтесь уже описанным методом валидации, отстранения, чувством юмора. Лучше это, чем чувство вины».

Бывает, что история отношений со старшим поколением — это история обид и боли. Забыть это не получается, но и исключить пожилых близких из жизни невозможно. В этом случае спасением может стать некоторая формализация отношений, например график посещений или звонков.

«Не обязательно объявлять этот график, но можно его иметь и придерживаться, — соглашается Татьяна. — Это поможет и пожилым людям — им важна стабильность. Если мама знает, что дочка приезжает к ней каждую пятницу, то в отсутствие других впечатлений вся неделя выстраивается вокруг этой пятницы. Завтра пятница? Значит, сегодня нужно навести порядок, может, помыть голову, чтобы дочка не расстраивалась. Младшему поколению, внукам можно ставить напоминалки — “позвони деду”. Пусть сначала это будут напоминалки, потом звонки войдут в привычку. Например, мы с сыном засекали, сколько он разговаривает по телефону с дедушкой, — 20—25 секунд. Разговор короткий: “Ты нормально?” — “Нормально”. Но это счастье для дедушки — сам факт, что он не забыт».

«Я не один» — это спасительное знание не только для пожилых людей, но и для всех нас. Помните, что многие и многие прямо сейчас помогают своим пожилым близким и готовы поддержать вас, поделиться с вами знаниями и настроем — на этом пути вы не одиноки.

• Теги:
• деменция
• старость