Лентяй, дурочка, фантазерка. Как некорректные слова, которые говорят взрослые, отражаются на детях

Многие взрослые в общении с детьми используют некорректные фразы. Например, «у тебя руки из одного места», «ну что ты ревешь, как баба», «с такими оценками тебя только дворником работать возьмут». Взрослые не всегда произносят эти фразы потому, что хотят обидеть ребенка. Иногда они надеются повысить его мотивацию или просто не могут справиться с собственными эмоциями. Однако даже «ласковые» обзывательства плохо отражаются на самооценке ребенка — и этот эффект часто сохраняется на долгие годы. «Такие дела» поговорили с людьми, которые столкнулись с вербальной агрессией в детстве, а также попросили психолога рассказать, как слова значимых взрослых влияют на детей и какие правила важно соблюдать в общении с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

«Слова дедушки сильно повлияли на мою самооценку»

Андрею 29 лет. Он рос вместе с дедушкой и бабушкой: мама работала, а папа не интересовался мальчиком. По словам Андрея, дедушка заменял ему отца.

«Это человек советской закалки. Он родился в деревне в 1942 году, с детства работал в колхозе. Трудовая книжка у него была уже с 14 лет, — рассказывает Андрей. — Я был не очень энергичным ребенком. Дедушка меня за это гнобил». 

Дедушка мечтал, чтобы внук работал с ранних лет, как он сам. Поэтому приучал Андрея к труду: давал поручения, например разгрузить машину, и даже платил мальчику «зарплату».

По мнению дедушки, Андрей должен был выглядеть мужественно. Мальчик же был достаточно худым ребенком. Он пробовал заниматься спортом, но быстро бросал: не нравилось. Дедушку это злило — он постоянно говорил внуку, что тот «слабак» и «хиляк», «не мужик, а баба». Андрей рассказывает, что в какой-то момент поверил в эти слова и решил просто соответствовать навязанной ему роли.

Уже во взрослом возрасте он стал работать с психологом и понял, как на него повлияло общение с дедушкой. С одной стороны, его слова были для Андрея источником мотивации. После школы он работал в разных местах — например, на виноградниках в Испании. Это тяжелая работа, но Андрей думает, что дедушка был бы им доволен. 

С другой стороны, дедушкины фразы подорвали его уверенность в себе. «Мне постоянно кажется, что я недостаточно работаю, что я “лентяй”. Слова дедушки сильно повлияли на мою самооценку», — рассказывает Андрей.

«Ты же у меня не дурочка, да?»  

Взрослые могут использовать обзывательства или слова-ярлыки по отношению к детям по разным причинам, объясняет психолог Екатерина Бурмистрова. Чаще всего они испытывают грусть или гнев, но не умеют корректно выражать свои эмоции. Иногда они хотят замотивировать ребенка что-то делать. 

Алине 30 лет, мама с детства называла ее «дурочкой» и «тупенькой». Обычно она использовала эти слова, когда видела у дочери в дневнике плохие оценки. «Мама говорила: “Ты же у меня не дурочка, да?” У нее был свой индикатор хорошего и плохого. Если человек не вписывался в ее рамки, значит, он был плохим, — рассказывает Алина. — Если я плохо училась, я становилась “дурочкой”».

Ситуацию усугубляло то, что отец любил задавать девочке внезапные вопросы. Например, «расскажи таблицу Менделеева» или «переведи вот эту фразу на английский». 

Страх быть глупой в глазах родителей мотивировал девочку хорошо учиться. Вместе с тем он негативно влиял на самооценку Алины и заставлял ее постоянно испытывать чувство вины.

Все, что говорит значимый взрослый, нормализуется в голове ребенка: он начинает верить, что он «толстый», «глупый» или «ленивый», объясняет Бурмистрова. Это особенно остро проявляется у детей до семи лет. Но и впоследствии самооценка ребенка формируется на основе слов значимых взрослых о нем.

Иногда взрослые стараются смягчить обидные слова. Так делала мама Алины. «Она не называла меня просто “дура” или “тупая”, — говорит девушка. — Она как бы смягчала удар с помощью уменьшительно-ласкательных суффиксов».

Но даже в такой форме некорректная лексика все равно негативно влияет на ребенка. Алина признается, что она зависела от одобрения мамы. Иногда один только строгий взгляд заставлял девочку испытывать сильную вину. «Мне хотелось быть идеальной для мамы. Когда у меня это не получалось, я себя ругала и ненавидела», — рассказывает Алина.

Чтобы заслужить одобрение мамы, девочка хорошо училась, соглашалась на любые просьбы со стороны родителей, не создавала проблемных ситуаций. Но этого всегда было недостаточно. Страх показаться глупой или неидеальной мучил Алину долгие годы. 

Бурмистрова говорит, что, если обидные слова не проработаны, они хранятся в памяти и негативно влияют на человека. «Эти фразы могут всплывать в мыслях неожиданно, особенно в моменты уязвимости, подрывать уверенность в себе и способность строить доверительные отношения», — рассказывает психолог.

Исследования показывают, что вербальная агрессия ослабляет привязанность к родителям, а в долгосрочной перспективе плохо сказывается на благополучии. У детей, которые сталкивались с жесткой критикой, ниже самооценка и хуже успеваемость.

Бурмистрова добавляет, что, если родитель говорит дочке, что она ведет себя «как мужик», или мальчику, что он «как баба», это может привести к проблемам с восприятием собственной идентичности.

«Женечка у нас просто выдумщица»

Жене 21 год. В детском саду и в школе взрослые постоянно называли ее «фантазеркой» или «выдумщицей» — за то, что она делилась с родителями тем, что происходило с ней или вокруг нее. Например, однажды она рассказала маме, что видела, как воспитательница отдала мальчику поднятый с пола хлеб. Еще Женя жаловалась, что ее шлепают и обзывают. Но взрослые пытались переубедить ее родителей: они утверждали, что девочка все придумывает.

Женя говорит, что ей повезло, потому что в таких ситуациях мама всегда вставала на ее сторону. У большинства ее знакомых, которые тоже сталкивались с газлайтингом, все было иначе: родители больше верили педагогам, чем собственным детям. Тогда они замыкались в себе и переставали делиться с близкими своими переживаниями.

Взрослые могут не воспринимать слова ребенка всерьез, потому что у них срабатывает защитная реакция: проще сказать, что ребенок врет или «фантазирует», чем поверить в то, что с ним произошло что-то страшное, объясняет Бурмистрова.

В результате ребенок остается без защиты. Взрослые обесценивают его проблемы, а значит, отказываются их решать. По словам психолога, такое поведение особенно опасно, если ребенок сталкивается, например, с продолжающимся насилием. Когда у него не получается донести правду, он закрывается от взрослых и перестает им доверять.

«Ребенок может захотеть отстраниться от человека, который обзывает его и обесценивает его чувства. Постепенно нарастает защитная корка, — рассказывает психолог. — Образовывается дистанция, которую потом очень сложно преодолеть».

По словам Бурмистровой, даже если ребенок отстраняется от взрослого, который использует агрессивные или обесценивающие высказывания, часто у него все равно остается травма. 

«Даже когда человек становится взрослым и достигает больших высот, разговор с родителями может выводить его из себя, — рассказывает психолог. — Он понимает, что у мамы или папы специфические взгляды и сложный характер. Но фразы родителя все равно глубоко ранят».

Хотя мама верила Жене, слова «выдумщица» и «фантазерка», которые использовали другие взрослые, негативно отразились на девушке.

«Я склонна к самогазлайтингу. Иногда мне кажется, что я действительно что-то придумываю, — рассказывает Женя. — Когда я взаимодействую с чиновниками и пытаюсь отстоять свои права, то чувствую себя истеричкой. Или когда на работе происходят конфликты с руководителем, я часто сомневаюсь в достоверности своих показаний. Даже если их подтверждают окружающие».

Только теперь это слово произносят не окружающие, а ее собственный внутренний голос.

Как общаться с детьми, чтобы не травмировать их

Важно избегать агрессивных и обесценивающих фраз, объясняет Бурмистрова. Психолог советует использовать «я-высказывания», то есть говорить о собственных чувствах, а не критиковать ребенка. Например: «Я очень расстроен твоим поведением и твоими оценками».

Алина получила педагогическое образование и осознала, что очень важно правильно подбирать слова при общении с детьми. Она старается не произносить фразы, которые могут восприниматься как обзывательство или клеймо.

«В работе с детьми я не использую слова-ярлыки, — говорит Алина. — Я могу констатировать: “Кажется, ты сегодня не так внимателен, как обычно. Давай подумаем, почему и что мы можем с этим сделать”. Сказать ребенку, какой он, — я считаю, никто не имеет на это права».

Если выразить эмоции корректно все-таки не получилось, важно извиниться, говорит Бурмистрова. Взрослый может объяснить, что хотел лучшего для ребенка, но не сдержался и наговорил лишнего. Это помогает избежать нормализации обидных слов. Ребенок думает: «Мама назвала меня “дурочкой”, но потом извинилась, поэтому на самом деле я не дурочка». В таком случае боль и обида на взрослого проходят быстрее.

Как справиться с последствиями вербальной агрессии

В первую очередь важно выйти из среды, где такая агрессия воспроизводится, — например переехать, говорит Бурмистрова. Но этот вариант подходит только для тех, кто уже достаточно взрослый и самостоятельный.

По словам психолога, подросткам иногда помогают летние лагеря и общение с другими взрослыми: вожатыми, тренерами, учителями. Так ребенок узнает, что другие люди могут относиться к нему иначе, чем его семья, и что родственники не всегда правы.

Иногда простить близких помогает честный разговор с ними, говорит Бурмистрова. Подросток или взрослый может рассказать родственникам о том, что чувствовал, когда слышал от них обесценивающие или агрессивные фразы. Возможно, родители или бабушки с дедушками хотели ему добра и не подозревали, что их слова его ранили. Если человек услышит и осознает это, справиться с обидой станет легче.

Однако доверительно поговорить со старшими получается не всегда, отмечает психолог. Например, Алина решила не обсуждать с мамой свой негативный опыт, потому что считает, что мама к этому не готова. «Я ее очень люблю, но знаю, что у нее много своих психологических проблем, — объясняет девушка. — Она не умеет принимать критику, и такой разговор обернулся бы манипуляцией: “Опять у тебя мать плохая”».

Если у человека нет возможности поговорить с близкими о том, как их вербальная агрессия повлияла на него, психолог советует обсуждать эту проблему с друзьями и знакомыми, у которых был похожий опыт. Еще полезно читать книги и слушать подкасты о детско-родительских отношениях.

Важно учиться оспаривать слова родственников и отделять их от реальности, говорит Бурмистрова. Например: «Да, мама называла меня “дурочкой”, но это не значит, что я глупая. Я окончила университет, у меня интересная работа, я многого добилась».

Обучаясь на педагога, Алина осознала важную вещь: люди учатся всю жизнь, поэтому все знать невозможно. Девушка говорит, что эта мысль отчасти помогла ей справиться с синдромом отличницы.

Простить взрослых может быть нелегко. Чем больше обвинений слышал человек, чем они были для него травматичнее, тем сложнее оставить все это в прошлом, говорит Бурмистрова. Если преодолеть последствия вербальной агрессии не получается, можно обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист научит отделять обидные слова от собственного опыта и поможет справиться с травматичными воспоминаниями.

Дедушка Андрея уже умер, поэтому поговорить с ним нет возможности. Но Андрею помогает психотерапия. Чтобы справиться с тяжелыми воспоминаниями, он ведет дневник. Женя тоже ходит к психотерапевту.

«Сейчас я понимаю, что люди, наделенные каким-то статусом и полномочиями, такие как чиновник или токсичный руководитель, всегда будут убеждать тебя в том, что ты не прав, чтобы защитить себя, — рассказывает девушка. — Я стараюсь сверяться с собственными мыслями и эмоциями и напоминать себе, что дело может быть не во мне». 

• Теги:
• дети
• проживание травмы
• психология
• родители