«Я буду жить в собачьей конуре и умру в нищете»

Многим людям непросто откладывать деньги или даже говорить о них. По данным аналитического центра «НАФИ», у трети россиян низкая финансовая грамотность. Но даже если человек знает, как правильно распоряжаться средствами, он может совершать ошибки из-за психологических трудностей или установок, заложенных в детстве. «Такие дела» собрали истории читателей о сложных отношениях с деньгами и попросили психологов прокомментировать каждый случай. Этот текст создан в партнерстве со Skillbox Media. Читайте на их сайте инструкцию о том, как грамотно планировать и распределять бюджет.

Сложно откладывать деньги

Миша, 23 года

Я стал получать стабильный доход только два года назад. К тому моменту мне было нужно много вещей: предметы быта, одежда, какие-то услуги, например медицинские. И у меня появился соблазн жить той жизнью, которую раньше я не мог себе позволить и которую не могли позволить себе мои родители.

Так я открыл для себя мир маркетплейсов. Они взяли меня как лоха, у которого впервые в жизни появились деньги. Я стал заказывать вещи, многие из которых потом не использовал. Например, столик для работы за ноутбуком в кровати, тостер, полочки для кухни — их так и не повесили. 

В какой-то момент я подсел на доставку еды. Возможность зайти в приложение, выбрать что угодно и заказать это снимает стресс во время рабочего дня. Особенно я люблю начос (чипсы из кукурузной муки. — Прим. ТД). Я в них разбираюсь, есть вкусные и не очень вредные. При этом, если много их покупать, выходит дорого. Но когда я очень устаю, я ем начос и получаю быстрые эндорфины.

Мне бы хотелось накопить деньги на отпуск, иметь запас на случай, если я потеряю работу, — сумму на месяц аренды и еды. Но обычно мне это не удается. Когда мне приходит зарплата, я трачу ее на какую-нибудь очень дорогую штуку, например на технику для моей работы. Пусть это нужная вещь, но денег остается меньше. Потом я спускаю остаток на какие-нибудь мелочи. В итоге неприкосновенный запас так и не формируется. Иногда мне приходится брать подработки, чтобы не уйти в минус после всех моих покупок.

Я знаю, что это можно изменить. Нужно держать дисциплину: например, не заказывать доставку, а готовить самому — выстраивать расписание так, чтобы на это были лишние 30 минут. Но чем больше об этом говоришь, тем сложнее это реально сделать.

Почему так происходит

Люди, которые испытывали серьезный дефицит в прошлом, могут компенсировать его покупками тех вещей, которые раньше были им недоступны, говорит клинический и перинатальный психолог, преподаватель Московского государственного психолого-педагогического университета Дарья Ведмицкая. Когда у них появляются деньги, они получают большое удовольствие от того, что могут себе позволить то, о чем мечтали.

Психолог рассказывает, что однажды видела, как взрослый мужчина купил в «Детском мире» огромную железную дорогу. Кассир улыбнулся: «Вот ребенку повезло». А мужчина с гордостью сказал, что сделал подарок себе. Психолог разговорилась с покупателем, и он признался, что в детстве мечтал о большой железной дороге. Но только когда он вырос, у него появилась возможность ее купить.

По словам доцента Академии психологии и педагогики Южного федерального университета Александра Мирошниченко, ситуация может усугубляться, если у человека небольшой опыт самостоятельной жизни и он не умеет планировать расходы. В таком случае простота покупок и маркетинговые уловки побуждают его постоянно тратить деньги. 

Что с этим делать

Человеку важно понимать, что он добился желаемого и может исполнить свои детские мечты, говорит Ведмицкая. Давать себе возможность купить что-то приятное и наслаждаться чувством удовлетворения — это нормально. Но важно уметь вовремя остановиться.

Чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, можно завести «резерв радости» — специальный счет или конверт для денег на приятные «хотелки». Ведмицкая советует определить сумму, которую человек готов потратить на любые прихоти в течение месяца, и стараться не выходить за рамки этой суммы.

Откладывать деньги проще, когда у человека есть конкретная цель, объясняет Мирошниченко. Абстрактный «черный день» для этого не подходит. Важно четко обозначить, на что пойдут накопленные деньги, например на отпуск или на новый компьютер. Эта цель будет мотивировать человека откладывать часть доходов. Когда он получит желаемое, то испытает удовлетворение: «Да, это стоило того, чтобы работать». После того как человек определился с целью накоплений, он может начать планировать бюджет. При этом важно не отказывать себе в приятных эмоциях от покупок полностью.

Если человек понимает, что импульсивные покупки мешают его жизни в социуме, но самостоятельно справиться с тягой к приобретению новых вещей не может, лучше всего обратиться за помощью к психологу, говорит Ведмицкая.

Постоянно влезаю в долги

Ольга, 57 лет

Я никогда не умела копить и откладывать деньги, в чем-то себя ограничивать. Мое детство было достаточно сложным, мы жили очень скромно. Казалось бы, наоборот, я должна была научиться копить, зная, какие трудные времена могут быть впереди. Но почему-то у меня все сложилось совершенно по-другому. 

Я всегда жила сегодняшним днем. Прямо сейчас я хочу вот это, значит, это нужно купить. Если мне на это не хватает, значит, деньги нужно где-то найти. Например, занять у кого-то или взять кредит. 

У меня была дорогая обувь, хорошие сумки, брендовая верхняя одежда. Мои дети были одеты лучше других в детском саду и школе. Как-то у меня это получалось. Мы путешествовали. Я об этом абсолютно не жалею.

Перед началом пандемии я хотела продать земельный участок, но не смогла. Опасаясь локдауна, я решила построить на нем дачу. Сначала цена небольшого домика была в районе миллиона. В пандемию она выросла более чем в два раза. Но я загорелась и ввязалась в эту историю. Не смогла оценить свой бюджет и сказать себе «нет». 

Дача могла обойтись мне дешевле. Окна можно было не делать такими большими — но мне хотелось окна в пол. Можно было сэкономить на материалах. Но я решила: пусть мне будет трудно какое-то время, зато в конце концов у меня будет дача с красивыми окнами.

Я справляюсь с кредитами, хотя мне очень тяжело. И все же я понимаю, что это трудное время закончится. Но, боюсь, дальше у меня будет какой-то новый проект.

Почему так происходит

Многие люди склонны попадать в ловушку своего желания обладать чем-то здесь и сейчас, рассказывает Ведмицкая. Если в моменте у них нет на это денег, они не готовы откладывать — вместо этого они покупают желаемое в рассрочку или тратят средства с кредитных карт. Мирошниченко добавляет, что в ситуациях неопределенности, таких как пандемия, принимать рациональные решения еще сложнее. 

К тому же уязвимостью людей пользуются представители банков и микрофинансовых организаций, отмечает эксперт. Они предлагают кредиты и кредитные карты якобы по самым выгодным условиям, часто манипулируют срочностью: «Предложение действует только сегодня». Человек не успевает как следует обдумать ситуацию и, не рассчитав своих сил, берет кредит, который ему будет очень тяжело выплачивать.

Что с этим делать

Если человек планирует крупную покупку или кредит, важно не торопиться. «Ощущение срочности должно насторожить. Если нас подгоняют к перечислению средств, значит, кому-то нужно, чтобы мы не подумали, не посчитали, не сравнили это предложение с предложениями других банков», — объясняет Мирошниченко. В таких случаях он советует брать время на размышления. Банку можно пообещать: «Я дам ответ по поводу кредита завтра». За это время важно внимательно изучить условия и оценить выгодность предложения, поискать альтернативные варианты, посоветоваться с другими людьми.

Чтобы систематизировать свои траты, важно планировать бюджет — это поможет разобраться, какие приобретения для человека «не по средствам», говорит Ведмицкая. Например, покупка машины влечет за собой затраты на бензин, техосмотр, оплату парковки. Если эти расходы составят значительную часть бюджета, значит, человеку придется сократить другие значимые для него траты. Важно оценить, готов ли он к таким изменениям и насколько это оправданно, соотнести решение с прогнозом на будущее.

«Многие люди, которые живут в съемных квартирах, не покупают себе большие предметы мебели, чтобы потом не думать о том, как перевозить их в другую квартиру, — приводит пример Ведмицкая. — Это рациональный подход».

Сложно тратить деньги на себя

Юлия, 36 лет

Деньги для меня как белое пятно. Я пытаюсь их избегать, не думать о них, хотя мне часто говорят: «Почему ты себе ничего не покупаешь?» При этом мне не жалко потратить заработанные деньги на семью, на благотворительность. Я искренне радуюсь, когда люди вокруг счастливы.

Когда мне хочется купить дорогую одежду для себя, я начинаю тревожиться: «Вдруг это мои последние деньги?» И я сразу отказываюсь от этой покупки: «Нет, куплю что-нибудь подешевле». Сейчас у меня полный шкаф очень старых вещей. Мне жалко их выбросить, отдать, продать, хотя я их уже не ношу.

Так было не всегда. Лет десять назад я могла тратиться на себя. Все изменилось, когда я вышла замуж и забеременела. Тогда мой папа решил поменять семью и перестал материально поддерживать меня, сестру и маму. Раньше он работал и говорил: «Это все для вас, все ради вас, мне ничего не нужно». Его уход стал для нас испытанием. Но мы с мужем много работали и добились того, что сейчас можем обеспечивать себя сами.

Мне кажется, людей надо с детства готовить к разным финансовым ситуациям. Сейчас моей дочери десять лет, и она с удовольствием приходит работать в кафе, которое я держу: варит кофе, обслуживает людей на кассе. Я обучаю ее полезным навыкам, например вязанию. Она продает вязаные поделки и так зарабатывает. Я знаю, что, если наша семья попадет в сложное финансовое положение, дочь спокойно найдет себе работу и не будет, как я, сидеть в шоке и думать, как выжить.

Почему так происходит

По словам Мирошниченко, модель «тратить на других, но не на себя» люди нередко перенимают у родителей. Когда они видят, что старшие родственники «отдают все лучшее детям», то бессознательно начинают вести себя так же и забывают о самих себе.

Ведмицкая отмечает, что иерархия потребностей часто меняется с появлением ребенка. Он занимает первое место, второе отводится партнеру, следом идут домашние дела или работа и лишь потом — забота о себе. «Это проявляется не только в покупках, но и в том, как мы распределяем время, — объясняет Ведмицкая. — Мы оставляем очень мало времени на самих себя: на то, чтобы стабилизироваться, успокоиться, просто приятно провести время и отдохнуть». 

Пренебрежение своими потребностями может приводить к серьезным последствиям, отмечает Ведмицкая. Например, из-за нехватки времени человек перестает следить за своим здоровьем: не посещает врача, не проходит диагностику. В результате он может сильно заболеть. Кроме того, есть риск, что из-за физического и эмоционального перенапряжения у него начнутся психологические проблемы.

Что с этим делать

Эксперты советуют пересмотреть свою иерархию потребностей. «Вспомните о том, что вы такой же значимый член семьи, как ваша дочь или муж, — говорит Ведмицкая. — Чтобы отношения были гармоничными, важно выделять время на себя, делать себе подарки». Это необязательно должны быть покупки. Но если качественная вещь может принести человеку удовольствие, важно, чтобы он позволял себе такие приобретения. Любые другие способы порадовать себя тоже подходят.

Если баланс в семье не получается восстановить самостоятельно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.

Страшно, что сумма сбережений станет ниже определенного уровня

Валерий, 40 лет

У меня есть интересный психологический баг: мои сбережения не должны быть меньше определенной суммы. Если резерв выше этого уровня, я чувствую, что все ОК. Если он опускается ниже, у меня начинается паника.

При этом совершенно необязательно, чтобы сумма моих сбережений падала драматически — например, на треть. Достаточно просто приблизиться к той воображаемой границе или чуть за нее выйти. Так бывало, например, в длительные периоды безработицы. Тогда мне кажется, что уровень моей финансовой безопасности, а вместе с ним и нормальные условия жизни под угрозой. Вероятно, в такие моменты наружу вылезают мои глубоко укорененные страхи, связанные с бедным детством.

Поэтому я боюсь тратиться на какие-то необязательные вещи. Мой образ жизни в целом не подразумевает больших расходов: я не покупаю дорогие брендовые вещи, не арендую какие-то инстаграмные квартиры в центре, нечасто езжу на такси, не хожу по ресторанам. Но при этом, например, я много трачусь на кофе в кофейнях. В среднем я пью две чашки в день в комплекте с какой-нибудь выпечкой. В моменте это недорого, но когда я считаю расходы за месяц, то вижу, что на кофе уходит девять-десять тысяч рублей.

Или я люблю покупать книги, они у меня буквально прилипают к рукам. Совершенно не обязательно, что я их жадно прочитываю. Все это меня беспокоит, даже если купленные вещи приносят мне удовольствие.

Почему так происходит

Наличие некой «границы безопасности» в сбережениях — это абсолютно нормально, подчеркивает Ведмицкая. Каждый человек сам определяет, какой должна быть его финансовая подушка. И это нормально, что человек начинает беспокоиться, когда сумма сбережений опускается ниже этого уровня.

Но бывает, что такую тревогу становится сложно контролировать. Человек начинает катастрофизировать ситуацию, представлять наихудший исход. Это может быть одним из симптомов тревожного расстройства.

Что с этим делать

Чтобы снизить тревогу, важно поработать с автоматическими мыслями, отмечает Ведмицкая. Если в воображении возникают страшные сценарии будущего, стоит сверить их с реальностью. Например, задать себе вопрос: «Действительно ли моя жизнь закончится в нищете из-за этой покупки?» Если справиться с тревогой своими силами не получается, можно обратиться за психологической помощью.

По словам психолога, контролировать траты позволяет «фонд радости» — определенная сумма в месяц, которую человек заранее откладывает на приятные вещи. Однако этот резерв должен существовать отдельно от финансовой подушки, которая важна для стабильной жизни. 

Стыдно говорить о деньгах

Настя, 24 года

С тех пор как я достигла сознательного возраста, меня преследовало чувство стыда в отношении денег. Мне было очень неловко рассчитываться с друзьями, когда мы вместе ходили в кафе. Трудно просить деньги у старших родственников и вообще обсуждать с ними финансы. Часто деньги были мне нужны, и я понимала, что обратиться ко взрослым за помощью абсолютно нормально, но не могла найти в себе силы это сделать. Как будто это меня немного унижало. В таких ситуациях я предпочитала как-то выкручиваться сама. 

Постепенно все это перетекло во взрослую жизнь. Я всегда исходила из того, что работать нужно за идею. Считала, что деньги с работодателем стоит обсуждать в последнюю очередь. Когда мне начали платить за статьи, я была рада самому факту, что у меня есть гонорары. Я догадывалась, что они, наверное, маловаты, но избегала обсуждения этого вопроса — даже с самой собой. Только когда знакомые указывали на то, что мои гонорары явно ниже рынка, я начинала об этом думать.

Сейчас ситуация на работе стала лучше, но мне до сих пор неприятно говорить о деньгах с друзьями, близкими и даже партнером.

Как будто в близких отношениях все манипуляции с финансами должны происходить сами собой. 

У нас с партнером раздельный бюджет. Все общие траты мы делим пополам. Например, если я расплатилась за продукты в магазине, значит, он должен перевести мне на счет свою часть. И хотя мы договорились, что это будет так работать, я всегда чувствую себя неловко. Мне легче сделать вид, что ничего не было, чем просить у партнера вернуть мне какую-то сумму. И я злюсь, когда он просит деньги у меня, особенно если общие траты были незначительными. Наверное, мне бы хотелось, чтобы между нами не было никаких точных подсчетов, но ему это не подходит.

Почему так происходит

По словам Мирошниченко, во многих семьях не принято говорить о деньгах. Взрослые часто скрывают проблемы, в том числе финансовые. В результате ребенок вырастает с установкой, что деньги — это что-то стыдное и обсуждать их не стоит.

Страх обсуждать зарплату с работодателем может быть связан с тем, что человеку сложно объективно оценивать свой труд, говорит Ведмицкая. Хорошее решение — зайти на ресурсы по поиску работы и посмотреть, какую ставку предлагают сотруднику с аналогичными задачами, поговорить со знакомыми из индустрии. Это поможет человеку определить среднюю стоимость его работы на рынке. Важно помнить, что никто не должен работать бесплатно, даже начинающий специалист, говорит психолог. А когда сотрудник набирается опыта, он имеет законное право на повышение зарплаты.

По словам Ведмицкой, если человеку трудно обсуждать финансы с друзьями или партнером, это может быть связано с отсутствием доверия. Некоторым людям сложно просить о помощи, потому что они боятся выглядеть уязвимо. Кроме того, проблема может быть в нарушенных личных границах. Если они размытые, бывает трудно напомнить другому человеку, что он должен перевести деньги за обед в кафе. Хотя на самом деле в таких разговорах нет ничего страшного или неправильного, подчеркивает эксперт.

Что с этим делать

Важно учиться отстаивать свои границы, говорит Ведмицкая. «Способность сказать начальнику, сколько стоит ваша работа, — это ощущение собственной ценности и умение продемонстрировать ее другим людям», — объясняет эксперт.

Однако, прежде чем обсуждать с работодателем повышение, человеку стоит подготовить аргументы — убедительно обосновать, почему он заслуживает более высокой зарплаты, отмечает Мирошниченко. Можно сослаться на рыночную стоимость, накопленный опыт или результаты своей работы. 

В целом на отношение к деньгам благоприятно влияет прозрачность в обсуждении финансов в семье и среди друзей, говорит Ведмицкая. В личных отношениях важно учиться доверять людям и обращаться за помощью в случае трудностей.

Спускаю деньги на шопинг во время стресса

Света, 28 лет

Я всю жизнь обращаюсь с деньгами довольно хаотично, импульсивно. Обычно, если у меня появляются сбережения, я трачу их на какие-то дорогие вещи, например на косметические процедуры или кроссовки. 

Чаще всего эти траты возникают на фоне стресса. Свою тревогу я начинаю перекрывать импульсивными покупками. Если у меня появляется свободное время, я забиваю его походами по магазинам.

Обычно потом меня догоняет чувство вины, что я потратила какую-то сумму импульсивно. Иногда я понимаю, что спустила чересчур много денег и могла бы легко обойтись без этих вещей. Но бывает, на меня накатывает иррациональная вина, когда я купила что-то нужное и чуть-чуть вышла за границы бюджета. В такие моменты я думаю: «Блин, а эти деньги могли бы сейчас лежать у меня на счету, я бы потратила их на что-нибудь другое».

Иногда я покупаю действительно классную одежду, которая мне нравится, и потом долго ее ношу. Но бывают и «залетные» вещи, на которые я трачусь импульсивно. Потом смотрю на них и думаю: «Зачем?» В итоге мешками отгружаю эти шмотки маме или в фонд «Второе дыхание». Но вещи все равно копятся, особенно с появлением маркетплейсов, где можно набрать в корзину кучу всего.

Я думаю, это связано с тем, что я росла в небогатой семье из региона. Родители не могли покупать то, чего мне хотелось. Теперь, когда я сама зарабатываю и распоряжаюсь своим бюджетом, никто меня не ограничивает и не контролирует, поэтому бывает сложно остановиться.

Если я хочу купить какую-то дорогую вещь, я говорю себе: «Я же работаю. Для чего я тогда работаю, если сейчас жмусь на эту покупку? У меня есть сбережения, я потрачу их и таким образом отблагодарю себя за работу». Если же вещь не очень дорогая, я рассуждаю так: «Ну это же стоит три копейки, по моему бюджету это особо не ударит, но мне будет приятно». Однако таких мелких покупок может быть много — из них потом складывается крупная сумма.

Почему так происходит

Зависимость от шопинга можно отнести к расстройствам привычек и влечений наравне с зависимостью от азартных игр или совершения краж, отмечает Мирошниченко. Он подчеркивает, что это не аддикция, как от наркотиков или алкоголя, а скорее модель поведения: когда человек испытывает тревогу, покупки его успокаивают. 

По словам Мирошниченко, импульсивный шопинг можно считать проблемой, если:

• человек всегда выбирает именно этот способ справляться со стрессом, а не другие (например, встретиться с друзьями);
• он не может противостоять желанию что-то купить вопреки отсутствию денег или ненужности вещи;
• после покупки человек чувствует вину и разочарование.

«В том, чтобы отправиться по магазинам, когда нам грустно, нет ничего критичного, — считает Ведмицкая. — Вопрос в том, как часто мы прибегаем к такой стратегии. Если мы заходим на маркетплейс и заполняем корзину, но не оплачиваем ее, то это просто способ провести время, найти что-то интересное. Но если мы каждый день заказываем что-то, даже на небольшую сумму, траты выходят уже существенные. В таком случае импульсивные покупки могут подрывать наше финансовое благополучие». 

Что с этим делать

В первую очередь важно найти другие способы бороться со стрессом, говорит Ведмицкая. Например, вместо покупок выходить на прогулку или звонить друзьям. Если самостоятельно не получается найти подходящие варианты, можно обратиться за инструментами к психологу.

Ведмицкая называет и другие меры: 

• при походе в магазин заранее планировать, что нужно купить;
• использовать счет или конверт с ограниченной суммой, которую можно на это потратить;
• перед тем как оплатить покупки, взять небольшую паузу и подумать,
  все ли они необходимы.

Перекладываю ответственность за финансы на других людей

Маша, 24 года

У меня сложные отношения с деньгами. Я не люблю с ними соприкасаться, ненавижу их обсуждать и считать. Я в принципе не очень понимаю, как себя с ними вести. Но вместо того, чтобы разобраться с этой проблемой, я выбрала более простой путь — нашла себе партнера, которому нравится погружаться в финансовые вопросы. Он любит взаимодействовать с деньгами, считать деньги, вести таблицы — в общем, заниматься домашней бухгалтерией. И я полностью делегировала эти вопросы ему.

Мой партнер ведет учет всех наших расходов. Еда, аренда, коммунальные платежи — все общее, связанное с деньгами, проходит через него.

С одной стороны, это классно и удобно. Но с другой — я чувствую, что вместо решения проблемы я начала ее избегать. Как будто это не очень здоровый путь. Иногда я испытываю тревогу, потому что понимаю: если партнер вдруг перестанет заниматься финансовыми вопросами, я растеряюсь. Но пока я не нашла в себе сил во все это погрузиться.

Еще я думаю, что мне повезло: у нас нормальные, здоровые отношения. Но отношения бывают разные.

Кстати, это проявляется не только в партнерских отношениях. В любых ситуациях, где у меня есть возможность переложить решение финансовых задач на кого-то другого, я это делаю. У меня была очень неприятная ситуация, когда я открыла ИП (статус индивидуального предпринимателя. — Прим. ТД) в другой стране по просьбе работодателя. Там была своя бухгалтерия, которая занималась вопросами налогов по этому ИП. Они заходили за меня в личный кабинет налогоплательщика, что-то там делали, подавали декларации — я абсолютно не была во все это посвящена.

Мне такая схема очень нравилась. Но буквально через пару месяцев мы с этим работодателем расстались. Я осталась одна со своим ИП. Сначала я хотела его закрыть, но потом подумала: «Вдруг пригодится». И когда через полгода я вдруг вспомнила об этом и зашла в свой кабинет налогоплательщика, то узнала, что все эти месяцы я должна была подавать декларации — отчитываться о нулевых доходах. А поскольку я этого не делала, мне начислили штрафы на довольно крупную сумму. 

Это было страшно неприятно. Я немного злилась на работодателя, который не объяснил мне базовых вещей, не дал никаких инструкций, когда я увольнялась. Но в первую очередь, конечно, я злилась на себя, потому что об этом не позаботилась. 

Я вообще не понимала, что делать с этими штрафами, как пользоваться кабинетом, как взаимодействовать с банком. Я несколько месяцев искала юристов, которые помогли бы мне разобраться, но не нашла. В итоге я смогла решить эту проблему через чат поддержки. Все оказалось не так страшно, как я думала. Но из-за того, что я переложила ответственность на других людей, я попала на довольно большие деньги.

Почему так происходит

По словам Ведмицкой, сегодня многие люди 20–30 лет не чувствуют себя взрослыми. Отчасти это связано с тем, что им сложно в полной мере сепарироваться от родителей, отчасти — с нежеланием брать на себя ответственность за свою жизнь.

В детстве ребенок привыкает к тому, что старшие родственники выполняют различные «взрослые» дела: платят по счетам, разбираются с налогами, оформляют документы. Когда, повзрослев, он перескакивает из отношений с родителями в отношения с партнером, то может переложить все эти задачи на другого. Однако таким образом человек сам приводит себя к психологической инвалидизации. Люди, которые по жизни занимают «детскую» позицию, сталкиваются с большим количеством трудностей — начиная от проблем с заработками и заканчивая репродуктивными сложностями.

Что с этим делать

Важно сепарироваться от родителей и людей, которые берут на себя эту роль, говорит Ведмицкая. Она перечисляет, что для этого нужно. 

• Научиться полностью себя обслуживать. Стирать и гладить вещи, ходить в магазин, готовить полноценные приемы пищи, убираться, оплачивать счета. Даже если у человека нет необходимости совершать эти действия (например, еду он заказывает, а уборкой занимается клининг), важно уметь все это делать в случае необходимости. 
• Понимать свои желания и потребности, а также осознавать свои возможности и ограничения. 
• Научиться отстаивать свою позицию. Спокойно, без скандалов и истерик. Если человек четко понимает, чего хочет и как этого добиться, переубедить его будет сложно. 
• Не вестись на манипуляции: замечать их и им противодействовать.

Учиться этому важно постепенно. Если человек понимает, что не справляется самостоятельно, можно попросить о помощи психолога.

Узнайте больше об инструментах финансовой грамотности в статье на сайте Skillbox Media.

• Теги:
• бедность
• психология